PICHAGORAZ

ajajajajajaj a esos weones hay mandarlos para abajo pa que aprendan a tener bien seguros a los trabajadores y no llenarse los bolsillos de plata.

:ROLF: :ROLF: :ROLF: me parece acertadisimo el comentario

que onda :blink: :blink: :blink:

Yo soy tan malo que les mande una carta a los mineros pa abajo diciendoles que iban a pasar el 18 en las fondas. :hide:

Hay tallas y tallas O_o O_o

ajajajaja así no mas es.... Chuck Norris está sentido con Piñera Porque no lo llamó pa sacar a los mineros en una Hora.

Por que los gallegos meten el computador al agua? Pa navegar por internet... :nopuedeser: :nopuedeser:

En el mundo animal tambien hay formas de diferenciar los sexos, por ejemplo, éstas son GATAS. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Este si que es condoro... Para los amantes de las chelas, es un sacrilegio. :banana: :banana: o no?

:ROLF: :ROLF: :ROLF: que maraca la wea

¿porque los gallegos tienen casas redondas? para no tener arañas de rincon :unsure: :unsure: :unsure:

No pudo evitar ser Chanta jajajaj.

807 -Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo ese compadre.

10 formas de rechazar a una mujer. 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

805 Una gallega le dice al marido: “Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La gallega contesta, y le dicen: “Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”. La señora se sorprende y pregunta: “¿Pero cómo pueden saberlo?” “Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos”. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: “Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso”. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: “¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?” “En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso”. “¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?” “Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar”. “¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?” “Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!”

En un ascensor va un gay y un musculoso , y como hacia mucho calor habia muchas moscas dando vueltas . Y el musculoso empezo a matarlas , pero despues de un rato se cansó y le dió lata , así que de lateado dijo: A la proxima mosca que me webee se lo mando a guardar! y el marica hace bizzzzzzzzzzzz bizzzzzzzzzzzzzzz :rolleyes: :rolleyes:

Habia una vez un marinero que llega corriendo donde su capitan... y este le dice: Capitan , Capitan, entre nosotros hay un maricon . Y el Capitan le dice, y usted como averiguo eso.... y el marinero le dice.... POR CUANDO LE CHUPE EL PICO LO TENIA CON SABOR A MIERDA!!!! ;) ;) ;) FINISIIIIIIIMMOOOOO ;) ;)

Solabarrieta estaba con el Pedro Carcuro comentando un partido , y Carcuro le dice: Fernando , te gusta Vina del Mar?? Si Pedro me encanta, cuando puedo voy para allá. Ah que bien , y vas tambien a la quinta VERGARA??...... Y MURIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (pa los que no saben la Ivette Vergara se cagó al Solabarrieta con un hijo)

maoma no mas, pero me sacó una sonrisa. aquí va el mío.. Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa. Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó: "En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana." "Y entonces, ¿quién era el ahorcado?" "Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel la corneta." :blink:

Esta Foto la tiene Piñera puesta en su oficina en la moneda, los demás tienen la foto de Piñera colgada. :paco: :paco: :paco: :paco: :paco: :paco:

Un Fail farandulero

Entrevista accidentada O_o O_o

jajaja que está cagao ese weon :ROLF: :ROLF: :ROLF:

siguiendo con historia de Chile ..... Galvarino estaba viendo casa para comprar, y el corredor de propiedades le mostraba una casa usada pero en muy buen estado. Y Galvarino le dijo al corredor que parecía que habían pintado recien la casa. -Siiii, le dijo, está recien pintada , y pa que sepa, le dieron 2 MANOS de pintura.... Y murioooooooooooooooooooooo :ROLF:

wuajajajaj el medio panorama que le esperaba al weon :ROLF: :ROLF: :ROLF: