PICHAGORAZ

Un cientifico japonés descubre un producto que despierta el deseo y la entrega total al amor de la mujer. El producto es conocido en Japón por el nombre de “TAKETA”. Transcripción de la entrevista: - Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer? - Cientifico japonés: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Beeesa y ablaza el dia entelo y noooche entela. No dá sosiego, ella quiele disflutaaal cuantas veces tu aguantal. ...Te llama mi amoool, mi vida, te adooolo, te amo... Te plepala el desayuno, la comida, te hace masaje, toooodo... Incondicional si dal TAKETA a la mujel...! - Periodista: Ese producto es tan fantástico ? - Cientifico japonés: ¡SI, señooool! Galantizaaaado ! ¡Funciona muuyyyy... bienn ! No fallal nunca, señol... Pluebe! - Periodista: El nombre del producto es sólo... TAKETA? - Cientifico japonés: Tiene nomble completo, señol... El nomble completo es: ¡TAKETA DE CLÉDITO”

que saen de pagar deudas :ROLF: :ROLF:

jajajajajajaa ojalá que no le pasen alguna guagua :ROLF:

Un chistecito que pillé por ahí: Una mujer llega más temprano a la casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante. -¡Hijo de puta!, ¿cómo puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio! -¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación! -Mmmmm.... Habla weon , pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre! -Mi Amor, mira , ésto fue lo que pasó: Volvía a la casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre jovencita que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia , y me contó que hacia tres días que no comía. Obviamente me compadecí, la traje a la casa y le recalenté los porotitos que te preparé anoche y que no te los comiste porque segun tu,engordas mucho...así que la pobre chica se los devoró. Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia, noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los puedes abrochar, tambien le di la blusa que te regalé para el aniversario y que no la usas porque segun tu, yo no tengo buen gusto para elegirte ropa, y tambien las botas que compraste en el Parque Arauco en 60 lukas, y que te las pusiste una sola vez , porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó: -¿¿¿ Hay algo más que tu Señora no Use ???? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: me gustó, sanito

No es para cagarse de la risa, pero ojala haga que muestren los dientes que sea.Solo es una Humorada. Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de disfrutar las voluptuosas tetas de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio. Al día siguiente, Merlín preparo un líquido que causaba comezón y lo derramó en el corpiño de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó: -¡Su Majestad, la única cura está en los componentes de una saliva muy especial que debe ser aplicada por la boca y la lengua del portador, en un periodo de cuatro horas... -¡Honorable, mago dime; ¿Quién tiene esa milagrosa cura? -Es muy raro los que la portan, Mi querido rey pero, afortunadamente esa saliva está en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente. Y así, chupando, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, se encontró mas tarde con Merlín. Como la misión ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, Lancelot se rehusó a pagar al consejero mago y encima se quejó indignado por no continuar más allá en sus actos. Lancelot sabia que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero... había subestimado a Merlín. Al día siguiente, Merlín colocó el mismo liquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot... Moraleja: Paga tus deudas ;) ;)

Este chiste tiene más de 20 años, pero aquí no lo he visto... Resulta que un tipo estaba pasandola la raja en un carreteque que se armó en la casa de un amigo yunta , y de pronto le dan unas ganas furibundas de ir a cagar, pero así con cuatica, el mounstro que estaba por enjendrar quedaba chico al lado de esos aliens que salen reventando las tripas, era un feroz mojon. ;) Así que el tipo va al baño urgidisimo y al tratar de entrar estaba ocupado, y pregunta que si ya iba a salir, el tipo de adentro le dice que recien entró y está con diarrea , y era para rato. :blink: :blink: Como ya el mojon le estaba firmando el calzoncillo, pensó: -Chuta, tengo 40 segundos pa echar la larga o me cago aquí mismo, pobre compadre Lucho, es mi amigo del alma, pero obligado no más a ir a cagarle algun rincon de su patio. ;) Así que se va a un rincon del patio , se baja los pantalones y manda su engendro toxico al aire libre, se limpia y obvio, como todo ser humano curioso que somos,quizo mirar entre la oscuridad de que porte había slido el bollo o "helado a Maquina" como dijeron por ahí, y cuando mira O_o O_o O_o ohhh sorpresa, no había nada!!!!! O_o O_o Pero como!!! pensó, si me limpié y todo, no estoy soñando, pero como se iba a desaparecer!!!! Esta cagá tengo que ocultarla y no puedo dejar esto así, ya, mañana temprano vengo a ver el patio con alguna excusa y limpio el desastre que ahora no encuentro, no le puedo hacer ésto a mi amigo. :unsure: :unsure: Al otro día llega como a las 11 am a la casa y el amigo sale en bata cagado de sueño extrañado x la visita: Compadre Lucho puedo entra a su patio? que quiero ver esos arbolitos nuevos que plantó el otro día pa ver si yo tambien compro de esos. -ah si, pasa no mas. El wn pasa rajao al patio y busca por todos lados el mojon, pero nada de nada, lo cual lo hizo quedar mas cachudo aun, así que decidió indagar. Oiga compadre Lucho, desde el carrete de anoche no ha pasado nada raro o inusual en su casa???? :unsure: :unsure: El Compadre lucho dice: MMMMM, no nada raro, aunque eso si.....me encantaría saber quien fue el CTM que me cagó la Tortuga!!!!!!! :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :banana: :banana:

uu pobecito -_- buuuu parece que no leyó el título. Este wn llega pidiendo pailas marinas al Mc Donalds !!! :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

jajajajajaj, hay weones que de verdad ni aunque los agarrís a charchazos no se ubican. Es que a ese wn del nº 5 yo lo saco a patas en la raja al toque. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

ajajajajaja, me parece muy cierto :ROLF: -Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista? -Tienes que pegarle dos veces para que te traiga la cerveza. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. ¿Cómo se llama la obra? Rock pesado. ;)

Pero tratemos de poner algo de ocurrencia, tirar esos chistes tan na que ver, es igual que desvirtuar un tema. Como dice el Tema se deben hacer chistes que terminen en "Y MURIOOOOOOOOOOOO", hasta ahora no he visto alguna falta de ocurrencia, chiste na que ver ni desvirtuó Igual na que ver ah :nopuedeser: , no a cualquier wea le van a poner y murioooo, tiene que tener algun sentido creo yo el chiste, aunque sean asquerosos de fomes.

harto malo el ultimo :nopuedeser: Algo más creativo :nopuedeser: :nopuedeser:

Palillo: Que algo va dirigido al Sr. Lillo. :nopuedeser: :nopuedeser: Pa- Lillo :nopuedeser:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: muy weno que peaso <_< No será que pesado???? hay un problemilla de dislexia :ROLF: :ROLF:

si la wea de chiste es mala , no hay pa que darle más vuelta

Eso aparte de blasfemia es mentira O_o O_o

Iba 2 muertos subiendo un cerro y uno le dice al de más atras: Me pasas los Mortíveres. Que cosa es eso ???? le dice el Muerto de más Atras. El otro muerto le dice: Es lo que los vivos les dicen Víveres. ohhhhh la wea malaaaaaaaaaaa :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Yo soy tan malo que cada vez que veo a la LULY le digo que está watona y se va a gastar un palo en los centros de estética de puro urgida.

No le habrá pasado a Piñera esta wea???

:ROLF: :ROLF: :ROLF: Piñera Culiao es el maximo FAILERO del mundo jajajajajajajajajajajaja x 3 :ROLF: :ROLF: awdkkja apoyo Tambien apoyo :ROLF: :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: me gustó gracias, es casi tierno

Un cerdito le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?" "Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía..."

Yo soy tan malo que voy a vender tablas de Surf pal norte de Japón.

Yo soy tan malo que le hago los discursos a piñera pa que haga el tony :banana: :banana: :banana: