PICHAGORAZ

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Me voy en puros asados, pero es que ahí es donde salen las tallas buenas jejeje. Bueno éste ultimo sabado fui donde un amigo que también invitó a unos doctores amigos a su asado, un dato que hay que agregar a la historia ,es que mi amigo vende mermeladas en conserva aparte de su pega, y mal no le va,es un pololito que le entrega otras entradas y todos lo ubican por sus productos que son bastante buenos. La cosa es que uno de los médicos amigos ,nos empieza a contar de sus viajes y que hacía poco fue a Puerto Rico, comentando de las playas,los lujos, las mujeres ,etc. y cuenta que lo llevaron a hacer un tour a la fabrica de Ron Bacardi, super famosa la wea, y todo el mundo poniendole cualquier atención al Dr., todos serios hasta que el Dr. cuenta que el guía turistico les contó que el origen del murcielago en la etiqueta del Ron Bacardi es porque en las bodegas habían muchos murcielagos y al dueño se le ocurrió que ese tenía que ser el logo representativo de su Marca Bacardi. Y todos medios extrañados de la historia,y mi amigo llega y dice super fuerte: ...." SI ES POR ESA WEA, YO TENDRÍA QUE PONERLE UNOS GUARENES A LAS ETIQUETAS DE LAS MERMELÁS PO' WEON !!!!! " Quedó la cagá, todos riendose,a pesar que mi amigo no se hizo muy buena propaganda,pero el wn sabe que le compraran igual.wena la talla, precisa .

Juez a la prostituta: Entonces, Srta. ¿cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada ? La prostituta (secándose las lagrimas): :( “Cuando rebotó el cheque "

El sábado una amiga me pidió que la acompañara al cumpleaños de una colega, yo no conocía a nadie, estabamos en la mesa y mi amiga le pregunta a la cumpleñera con voz alta, que donde fue ayer en la noche, la mina dijo a X disco... y Con quien ? la mina responde con la XXXXX.... Ahí mi amiga puso como cara de asco y le dijo, pucha que estay cayendo bajo, hay que estar bien cagá de la cabeza pa salir con esa mina a algun lado!!! <_< <_< Y como 3 personas (hombres y mujeres) de la mesa le dicen: Hey...yo también fuí y lo pasé bien, porque tendría que estar cagado de la cabeza???? :angry: :angry: ;) :blink: :blink: Y a mi amiga, le dió casi la garrotera del chavo del 8, quedó pa dentro y todos mirando pa cualquier lado como pensando "Tragame tierrra,que vergüenza ajena". :nopuedeser: :nopuedeser: Y yo cambiando el tema rapidito para que no quedara tan espeso el ambiente. :banana:

Ayer una amiga me contó que la agarraron firme pal webeo hace una semana cuando fue a almorzar con unos colegas en su empresa y despues de leer el menú se traspapeló y al pedir su orden le dijo al mozo: A mi deme "CHULÉ CON PURETAS" :blink: :blink: Y todos queeeeeeee!!!!!????????????? Y era Puré con chuletas , hasta hoy la webean cada vez que almuerzan. :ROLF: :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: jajajaj la monjita se las traía :ROLF: :ROLF: jajajaj no lo había visto, muy weno

ahora entiendo porque te bannean :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

no borren el otro todavía. :(

me sacó un proyecto de sonrisa.

Mijita, Nadie quiere ser maraco, cuando alguien lo confieza en alguna casa , es una lacra que toda la familia soporta y que por amor lo sobrellevan (los que lo hacen sin antes reputiarlo) ,como cuando a un hermano lo atropellan y queda paraplejico, toda la familia apoya, aunque saben que es un peso extra en la vida que hay llevar. Así que cuando alguien se burla de un fleto , hay que tomarlo en buena ya que es mejor que putearlo por freack. Por eso son minorías. Ahora, es harto flaite el texto de los shemale, creo que es una pseudo confesión maraca :ROLF: :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: morí con esa wea :ROLF: :ROLF:

Hoy día recordando planchas con un colega que ya tiene su edad, me cuenta que hace un par de meses venía en la calle caminando raudamente y de pronto le vienen una ganas terribles de mandarse un peo de aquellos, dice que mira para atras no venía nadie, adelante la persona más cercana estaba como a 100 mts, en la calle del frente nadie, así que una vez revisado el perimetro , se manda el feroz bombazo, flor de peo, así con rabia, dijo que casi se le parte el hoyo. Y me dice que en el segundo exacto despues de terminar de tirarse el wascazo, siente que le gritan fuerte desde unos metros más arriba: ¡¡¡¡ EEESSSSOOO MIERRRRDA !!!!.... :bravo: ¡¡¡¡ TIRESELOS CON GANAS NOMÁS AMIGO !!!! :bravo: Eran 2 wns que justo arriba de donde estaba mi colega cagandose, ya que estaban instalando de esos letreros con propagandas.Obvio, cagados de la risa. Mi compadre se fue con la cara roja de vergüenza, pero cagado de la risa.

Necesito: Diminutivo o nombre de cariño con el que la mamá llamaba en su infancia a Don Nece. :hide:

Esta es la historia de una mujer de campo que se va a trabajar a la ciudad. En su primera labor como Nana, le toca hacer la cama matrimonial. Mientas la hacia al mover la sabana encuentra un condón usado y lo guarda en el bolsillo. Luego de un rato, cuando estaba toda la familia reunida en la mesa almorzando, aparece María y le dice a la jefa -Mee patrona!! lo que encontré en su cama y saca el condón La dueña de casa avergonzada la saca a un lado y bien sonrojada le dice: :unsure: -María!!! ¿cómo se te ocurre mostrar eso delante de todos? ¿acaso tu no sabes que es eso o jamás has hecho el amor? -see patrona pero nunca tan juerte como pa sacarle el oyejo al pico!!

Más negro que gargajo de minero. :hide: :hide: :hide:

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París. - “¿Cómo te llamas hijo?”, le pregunta la profesora. - “Muhamad” Profesora, le contesta el pequeño. -MMmmm .... “Aquí en Francia”, dice la profesora, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.” Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: - “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?” - “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre desde ahora es ¡Jean Pierre !” - “¿Qué has dicho cabro de mierda? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?” :angry: Y le da una tremenda paliza, le sacó cresta y media que lo dejó llorando al pobre pendejo. :sufre maraca sufre: No había pasado ni una hora, llega el papá y la mamá le cuenta la estupidez que llegó diciendo el pendejito desde el colegio... Historia que fue como ají en el culo para el paisano padre ,ya que le estaban tirando al water toda la cultura milenaria que traía en su sangre desde su país.... Así que también fue a paipear al pobre Jean Pierre/Muhamad de lo lindo,lo paseó a charchazos por la casa y se lo wasqueó a correazos hasta que se cansó el viejo ,al pobre lo dejaron como membrillo colegial. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la profe le pregunta: - “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?” - “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés , me atacaron dos malditos terroristas árabes de mierda.” :hide: :hide:

Llega un borracho a su casa y le grita su mujer: !!!!¿Crees que esto son horas de volver??? Borracho: Qué volver??? si vengo por la guitarra oh' !!! :banana: :banana: :banana: :banana:

:ROLF: :ROLF: :ROLF:

Y uno que eestaba en puro futbol que me dio mucha risa... :banana: :banana:

Que le dijo Arnold Schwarzenegger al técnico que le arregla su computadora?? - InstalaVista baby! Gracias no se molesten :nopuedeser: :nopuedeser:

La madre superiora (con 98 años) de un convento irlandés, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky escocés que les habían regalado por la Navidad anterior, y le puso un buén chorro a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última lección de sabiduríaantes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendan esa vaca". :rolleyes:

Un tipo le está haciendo una paja a una mina que recien había conocido en una disco, y le dice: - Oye, ¿te puedes quitar el anillo , por favor?. Es que me está haciendo daño. - ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?.

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: -¡Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí! El juez se dirige al marido y le dice: -¿Qué tiene que decir en su defensa? El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: -_- -_- Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata de Coca Cola, ... ¿ de quién es la Bebida , de la máquina o suya? -_-

Mi aporte :banana: