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Esto fue lo que pasó

Un ganadero de 70 años con mucho dinero, consigue una novia de 20, y Orgullosamente le pregunta a un amigo: Cómo me ves?.....yo con una de veinte eh...!!!! El amigo le responde: Te veo como la oreja de la vaca , lejos del culo pero cerquita de los cuernos.....

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chistecito que encontre Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

MI VECINA DE AL LADO La hermosa vecina de 19 años golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: - Mira vecino, acabo de llegar de la playa y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche. ¿Estás ocupado... esta noche? - ¡ Claro que no !... - Entonces... ¿me cuidas a mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda!

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Un chistecillo entrañable, de amor marciano: Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de descanso, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de mani. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta: - ¿Adonde vas tan empingorotada? Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta: - ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte? A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde: - Y tú, ¿cuándo cresta has estado en Marte?

El maestro ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón.. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta cerradura de mierda. IMPRESIONANTE EL MAESTRO

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Llegan a robar a una fiesta, y el ladrón grita : "Todas las putas maracas a la izquierda y todos los weones maricones a la derecha" Y se queda un tipo en el medio... Y le dice el ladrón: "y tu qué????????" -"No, pues aquí sorprendido... con estas clases de amistades !!!!!!!!".

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Esto me ocurrió un tiempo atrás. Estaba en mi pieza durmiendo con mi vieja a mi lado, cuando de improviso me encuentro en medio de una "parálisis del sueño", sentí que algo me aplastaba el torso pero no me podía mover. Traté de abrir los ojos y cuando lo logré pude ver a un perro blanco del tamaño de un policial que parecía lanudo. Vi que bajó sus manos de encima de mi y se fue a pararse al lado de una cómoda que se veía al lado de los pies de mi cama. Empecé a gritarle ¡salé! ¡salé! ¡salé! pero la voz no me salía de la garganta. De pronto pude incorporarme y logré alcanzar el interruptor de la luz, al encenderse puse los pies en el piso y fue en ese momento que aún pude ver la imagen del perro que se esfumó en segundos. Ya despierto completamente solamente atiné a reirme.

Me han contado una historia de un tipo que le vendió su alma al diablo en La Serena. Cuentan que tenia un pequeño negocio y como le iba mal, invocó a don sata para que le hiciera rico. Resumiendo, el diablo le proporcionaba todos los días cierta cantidad de dinero que por arte de magia aparecia en un tarro debajo de la cama. La vida del tipo cambió desde ese día y empezó a disfrutar de su riqueza mediante todo tipo de placeres y a gastar el dinero a manos llenas. Pero llegó el día anterior a la fecha en que el diablo debía venir a llevarselo al infierno. En ese momento fué cuando el tipo empezó a sufrir infinitamente por el tremendo pecado mortal que había cometido. todo los placere disfrutados, en ese momento ya no significaban nada. Ese mismo día anterior, se introdujo a la iglesia más cercana a su casa y de rodillas llegó al altar a pedir perdón, luego se tendió cuan largo era en el piso de la iglesia y alli quedó hasta el otro día. Dicen que se liberó y el diablo no volvió por él.

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Esto funciona perfectamente aún. Ahora agregado el servidor FS

Hola, Este sitio generador de links premium es muy diferente de los sitios rapidleech. Aqui no necesitas esperar descargar el archivo al servidor. Tu puedes descargarlo instantaneamente a tu PC tan rapido como tu conexion lo permita. Por favor reporta los bugs que encuentres (reportalo en ingles) Por ahora solamente rapidshare megaupload y fileserve son soportados Mas adelante se agregaran otros sitios (despues de testearlos) En esa pagina de adfly debes esperar a que te salga en la esquina superior izquierda de tu monitor "skip this ad", entonces haz clic en esa frase y tendras enseguida el link premium listo a ser descargado. Es recomendable utilizar el navegador Chrome 7 Trataremos de ser los mejores, pero algunas veces tendremos tiempos no operativos durante en periodo de testeo y lanzamiento. Sea paciente. [hide]http://leechtube.com[/hide] (sitio no propio....encontrado en la red)

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