Solarmusic

Este Chiste Vale por x 4 pues son varios en uno asi que redondearemos en 485...que opinan COLECCION VERIDICA DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN JUICIOS (Preguntas y diálogos sostenidos en distintas audiencias (en juicios orales, en diversas partes del mundo) que son totalmente reales; recopilado de diversas revistas de colegios de abogados). Preguntas sagaces: - "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?" - "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" - "Usted estuvo allí hasta el momento en que salió, ¿es eso cierto?" - "Entonces, ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?" - "¿Es cierto, doctor, que cuando una persona muere en el momento del sueño, no llega a saberlo hasta la mañana siguiente?" - "¿Estaba usted solo, o era el único?" - "¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?" - "¿El le mató a usted?" - "Estuvo allí hasta que se fue, ¿no es así?" Diálogos varios: - "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" - "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" - "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?" "¿A qué escuela fue usted?" - "Verbal" (Risas y comentarios jocosos en la sala) - "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" - "Sí, la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." - "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" - "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes) - "¿Le dispararon en medio del follón?" - "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." - "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" - "No" - "¿Verificó la presión sanguínea?" - "No" - "¿Verificó si había respiración?" - "No" - "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" - "No" - "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" - "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" - "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" - "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna corte." - ¿Puede usted describir al individuo? - Sí, era alto y usaba barba. - ¿Y era hombre o mujer? - ¿Como terminó su primer matrimonio? - Por la muerte. - ¿Por la muerte de quién? - Ella tenía tres hijos, ¿correcto? - Sí. - ¿Cuántos eran varones? - Ninguno. - ¿Y hubo alguna niña? - ¿Estaba usted calificado para dar un examen de orina? - Lo he estado desde mi más temprana infancia. - ¿Alguna vez durmió con él en Nueva York? - Me rehuso a contestar esa pregunta. - ¿Alguna vez durmió con él en Chicago? - Me rehuso a contestar esa pregunta. - ¿Alguna vez durmió con él en Miami? - No. - Por favor, repita después de mí: "Juro por Dios todopoderoso..." - Juro por Dios todopoderoso... - "Que el testimonio que voy a dar..." - Es verdad - ¡Repítalo! - ¡Repítalo! - ¡No! ¡Repita lo que dije! - ¿Lo que dijo cuándo? - "Que el testimonio que voy a dar..." - Que el testimonio que voy a dar... - "Será la verdad, y..." - ¡Sí, eso, será verdad! - Por favor, sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..." - No soy un escolar, ¿sabe? - Nos damos cuenta de eso, señor. Sólo repita después de mí: "Será la verdad, y..." - Será la verdad, y... - Diga "Nada..." - Bueno. (El testigo permanece en silencio) - No! No es que no diga nada. Diga: "Nada..." - Sí. - ¿Puede decir: "Nada más que la verdad."? - Sí. - Bueno, ¡dígalo! - Me está confundiendo. - Sólo diga "Nada más que la verdad." - ¿Eso es todo? - Sí. - Está bien, entiendo. - Entonces dígalo. - ¿Qué? - "Nada más que la verdad." - ¡Pero eso es, justamente! - Debe decir: "Nada más que la verdad." - VOY a decir nada más que la verdad. - Por favor, sólo repita esas cinco palabras: "Nada", "Más", "Que", "La", "Verdad". - ¿Qué? ¿Quiere decir, ahora? - ¡Sí! ¡Ahora! Sólo diga esas palabras. - Nada. Más. Que. La. Verdad. - Gracias. - ¡No soy un escolar! - Esta "miastenia gravis", ¿afecta de alguna forma su memoria? - Sí. - ¿Y de qué forma la afecta? - Olvido cosas. - Olvida cosas. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se haya olvidado? - ¿Qué edad tiene su hijo, el que vive con usted? - 38 o 39 nunca me acuerdo bien. - ¿Durante cuánto tiempo ha vivido con usted? - 45 años. - ¿Qué fue lo primero que dijo su marido cuando despertó esa mañana? - Dijo: "¿Dónde estoy, Cathy?" - ¿Y por qué la molestó eso? - Mi nombre es Susan. - ¿En qué lugar fue el accidente? - En la calle Milepost más o menos a la altura del 499. - ¿Y dónde queda Milepost 499? - Probablemente entre Milepost 498 y 500. - Señor, ¿cuál es su CI? (Coeficiente Intelectual) - Bueno, puedo ver bastante bien, creo. - Agente, cuando detuvo a la acusada, ¿tenía las luces azules y rojas encendidas? - Sí. - ¿Y la acusada dijo algo cuando salió del auto? - Sí. - ¿Qué dijo? - "¿En qué discoteca estoy?" - Entonces la fecha en que su bebé fue concebido es el 8 de agosto. - Sí. - ¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento? - Dijo que las escaleras bajaban hacia el sótano, ¿correcto? - Sí. - Y esas escaleras, ¿también subían? - Señor Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante elaborada, ¿no? - Fui a Europa, señor. - ¿Y llevó a su nueva esposa?

1° acto: un pelo en un vaso de agua. 2° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. 3° acto: el mismo pelo en un vaso de agua. ¿Cómo se llama la obra?... No me tomen el pelo. ta malo este ah ;)

Nº 479 Adivinanza Tiene alas de murcielago, tiene orejas de murcielago y tiene patas de murcielago pero no es un murcielago ¿qué es? Una murcielaga ;) ;) ;) ;) ;) ;) tillible de fome :ROLF:

agarrenlo

:ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: Notable jajajaja

476 Una pareja del campo se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice: - Una. La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice: - Dos. La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos: - No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?! El tipo la mira fijo y le dice: - Una. :angry:

a una mina re fea le decian la cerradura 2ble................. porque era INVIOLABLE :ROLF:

el pata e' jalea, no le pegaba nunca bien al arco se perdia como mil goles.

jajajajaj estan buenisimos :ROLF: :ROLF: :ROLF: haber si me resulta poner uno.....

guajajajajajajajajajajaja me rei mucho :ROLF: :ROLF: kajkajakjak no lo habia visto ta muy bueno XD las cago!!! Genial :bravo: :bravo: :bravo:

474 Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando: - Mamá, mamá, buah, ¿Dónde está papá, snif? - Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándole un niño. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que esta llorando otra vez. - ¡Buah, papá, papá, buah, dónde esta mamá...! - Deja de llorar, hijo, si no pasa nada, se fue a llevar alegría a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al polluelo, que aparece con cara alegre. - Pero donde cresta estabas?????!!!!! Nos tenías muy preocupados!!! en donde estabas? - Nada, no pasa nada,solo le estaba dando un susto a una estudiante... :blink: :blink: entero malo, pero lo importante aquí es sumar sin repetir. ;) ;) ;) ;)

Hola, leyendo el titulo de tu post me trajo curiosidad ya me encanta el mojito... Y bueno , donde voy siempre pido mojitos, pero el 90 % de las veces me encuentro con cada lesera mala, salvo un par de lugares, asi que hace como 4 años en una salsoteca alguien me dijo como hacerlos y lo miré y me enseñó....y a él le quedaban bastante buenos los mojitos. Así que tomé su tecnica y la mejoré, quizas ni sea secreto como lo hago, pero de que los mejores mojitos que pruebo son los que yo hago, eso hasta el momento es verdad.Y hace rato que no pruebo uno bueno comprado. Bueno para empezar mi secreto es usar hierba buena o toronjil y menta negra, no la blanca. El Toronjil resalta el dulzor y la menta negra le da la fuerza del sabor, x eso es la mezcla perfecta, 40% de toronjil, 60% menta negra. Eso a un mortero para las caipirinhas, le pones el azucar flor y el jugo de limon pero poquito, mas un poquito de un buen ron blanco, casi un ulpo debe quedar y ahi se frota con el mortero y que todo se una y se haga una buena mezcla dulce, una vez que esté todo como un jugo muy espeso, le echas un poco mas de limon, ron y azucar. En el vaso, aparte pones una ramitas de toronjil y menta negra (Decorativas y sabor por supuesto), pones la mezcla o concentrado con un colador (quedara verdoso)le pones los hielos, agua mineral, y mas ron si hace falta, y unas gotas de amargo de angostura. compadres....no falla. en serio, la menta blanca o de hoja "peludita" , es rica pero de sabor mas suave, por eso no es tan buena pa los mojitos. ese sería mi humilde aporte, ojala les sirva :)

guajajajajajajajajajajaja me rei mucho :ROLF: :ROLF:

471 El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mina entera rica con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice: - ¡OHHH, qué Culo! Al escucharlo el niño preguntó: - ¿Papá, que tú dijiste? - Eeeeeeeeee... Búho... hijo, Búho... lo que dije fue Búho... :blink: - Papá... ¿y qué cosa es un búho? - Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche. -_- - ¿Y papá con quién se casan los búhos? - Bueno... los búhos se casan con las búhas. - ¿Y qué tienen los búhos y las búhas? - Pues... buhítos. - ¿Y con quién se casan los buhítos? - Con... las buhítas. -¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas? - Buhiticos. - ¿Y con quién se casan los buhiticos? - Con las buhiticas. - ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas? - Buhititicos. - ¿Y con quién se casan los buhititicos? - Con las buhititicas. - ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas? - Buhitititicos. - ¿Y con quién se casan los buhiti...? - ¡ CULOOOOOO ! ¡ LA WEA QUE YO DIJE FUE CUUUULOOOOOOOOO ! :angry: :angry: :angry: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

OHHHHH JAJAJAJ TERRIBLE DE TURBIAS LAS QUE POSTEASTE JAJAJAJA

1er acto:Una mujer vestida de azul Cocinando una cazuela. 2do acto:Una mujer vestida de naranjo arreglando un desperfecto del auto. 3er acto:Una mujer vestida de rojo tomandole la presión a un niño. Como de llama la obra?? LA NARANJA MECANICA :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

advertencia: es entero malo :hide: :hide: 1er acto:Un tipo le dice a su mamá: I Need you. (pa' los negaos en ingles:te necesito) 2do acto:El tipo le dice a su Sra.: I Need you. 3er acto: El Tipo le dice a la Hija:I Need you. Como de llama la Obra?? El Sr. de los Ainillus ;) ;) ;) ;) ;)

muy weno jajajaj :ROLF:

Cuando iba a la U, en la pensión había una mina que tenia las tremendas callaguaguas ( o pechugas pa otros) y justo mattell tenía un comercial de un camión tipo oruga como con 8 pares de ruedas gruesas que pasaba por todos lados y por cualquier superficie, era casi un tanque flexible y el lema del vehiculo era ......." Bachasaurus.....Lo Aplasta Todo".... Asi que con las medias gomas , los hombres de la pensión en forma unanime le pusimos asi a la mina po....Bashasaurus ...lo aplasta todo. sobrenombres que se les ocurren

pero aporten weas simpaticas y no ofensivas. <_<

estan geniales :ROLF:

jajajaj está buena esa :ROLF:

Inventense otras :bravo: :bravo:

470 -Padre, Padre, confieso que me toco el pipi. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte el PICO, no crees? :blink: ta medio subido de tono, sorry. :unsure:

Ayer un colega me contó que a un amigo del barrio le decian El Abrelatas...porque el gil tenia un colmillo al reves, como que se le salia de la boca jajajajaja :ROLF: