Solarmusic

wuaaaaaaaa jajajaj que asco, pero esta bueno. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

el anterior ya está, y eso que son repocas paginas.....que hay que hacer pa que no se repitan y revisen antes??? <_<

Venía un cabro chico en la micro tipin 7 años, y de repente se pone a llorar mirando al suelo de la micro... Y el caballero que tenía al lado le dice...mijito que te pasa , por que lloras así, que te pasó??? Es que se me cayó mi bolita al piso y no la veo y la llevaba pa jugar al colegio buaaaaaaa!!!!!! :( :( A ver, te ayudaré a buscarla para que puedas jugar otra vez, le dice el Sr. y el viejo se pone casi en 4 patas a mirar al suelo de la micro buscando la bolita y no veía nada, y otros pasajeros le preguntaban que buscaba y le decía que era la bolita del niño pa que jugara ...y media micro buscandole la bolita al cabro chico y no había caso.... así que como no la pillaban el caballero le dijo, niño lo siento pero no hubo caso, ya no podemos hacer más. Y el cabro chico pone cara de ......bueno que mas da...... y le dice .....no se preocupe sr., no importa , total me hago otra.... Y se saca el feroz moco de la nariz ;) ;) ;)

Gracias, hay gente que mira mas si es fome o no, pero no aportan nada, la idea es participar y eso es lo importante, pero tambien que no sea repitiendo todo ni pasando a llevar post ya creados, ese es el espiritu que debiera respetarse aqui. Perdon por lo kuma del chiste, pero aqui decia ordinarios en todo caso jajaja.El chiste de mas arriba de los 500 condones esta re weno. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

514 Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una nueva pesa electronica y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita; la pesa le habla y le dice:. -Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la pesa te vas a tirar un feroz peo. La mujer exclama sorprendida: -Las weas que una tiene que oir de una maquina :angry: !!! ahora resulta que hasta una pesa de mierda me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la pesa, con el esfuerzo, la mujer se tira flor de peo, se queda sorprendidísima y dice: - No me lo puedo creer! Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la pesa le dice: -Tu peso es de 52.95 (por el peo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el baño de pié. La mujer exclama: -Aayy......por faavooor, de adonde! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??! y más encima ese weon que me dejo por otra. En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan una paraguaya rapidito y la mujer sale del baño diciendo: -No puede ser....esta pesa realemente es una maravilla...yo me vuelvo a pesar..!!!! Deposita otra moneda y la pesa dice: -Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente: Por peorra, puta e incrédula, ACABAS DE PERDER EL AVION...WEONA MARACA!!!!! :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Esas son las que no me acordaba o no me sabía, estan rebuenas :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Chuck Norris toca como las weas la guitarra....pero todos debemos comprar sus discos o seremos severamente castigados. :hide:

En la consulta de un urologo de pronto llega desesperado un tipo con una ponchera casi morbida que practicamente se la tenia que sujetar con las manos y le dice...Doctor , Doctor...tiene que ayudarme, urgente...hace 2 semanas que no puedo mear, mire la media wata q se me acumuló!!!! El doctor enojadisimo le dice :angry: :angry: Pucha que irresponsable Ud. por la cresta, no se quiere nada, mire a lo que llegó, como no vino antes, con todas las toxinas que acumula se puede morir, debió venir altiro, que rabia me da. ya subase a la camilla. Se sube el tipo y el docotor le agarra El niño y con una lupa le mira el hoyito y le dice...por la cresta que es dejao Ud, la cagó, :angry: Ya, ahora agarrese de los fierros del lado de la camilla muy fuerte que le haré un procedimiento.Una vez que el tipo se agarra, el Dr. Va y le pega chupadas a la cabeza del niño pero rapidas, chupaba y escupía , chupaba y escupía, como cuando uno abre un envoltorio y vota el cachito de plastico de la bolsa. y despues de como 4 chupadas y escupidas le dice al paciente...Ya,ya,ya vaya corriendo al baño ya!!!!! y el tipo va y esta como 20 minutos meando, cuando sale del baño flaquito, con una sonrisa y cara de alivio , le dice al Doc: Gracias doc, me salvó la vida, pensaba que me moría, ud es un angel.....y el Doctor, lo vuelve a retar...no haga más lo que hizo, se pudo morir.. El tipo se sienta y saca la chequera, y le dice ...que cuanto es por la consulta Doc? Son 70 lucas.... ok (el tipo piensa, puta que es carero, pero me salvó la vida, vale la pena y adema´s de lo engorroso del procedimiento)paga y se va. Pasa un mes y medio y de nuevo llega el tipo pero con una wata aun más grande y con mas cara de angustiado :unsure: Y vuelve a decirle...Dr. ahora ya llevo casi el mes sin orinar...me siento peor y estoy desesperado..el doc denuevo se lo raspa al gil y le dice que la caga de irresponsable, dejao y poco serio con él mismo.Por favor doc salveme otra vez, ahora si que creo que muero si no lo hace.... El Dr. ya oh, que rabia, no sabe lo desagradable que es esto pa mi, pero es la unica forma efectiva y barata, ya , subase rapido a la camilla, de nuevo le agarra el niño al tipo , le mira el hoyito del niño con la lupa y con mucha rabia le dice, sujetese muy bien..y ahi va el doc....le hace chupetones cortos y escupiendo rapido,chupa y escupe,chupa y escupe. hasta que le dice ya,ya,ya al baño YA!!!!! :sufre maraca sufre: El tipo va al baño y es casi una hora la meada..vuelve a salir con cara de alegria y desahogo, y saca la chequera diciendole al doc que cuanto era la cosa?? y el doctor le dice Son 300 mil pesos :blink: :blink: El tipo piensa, chuta me salvo la vida ya 2 veces, pero me esta cobrando casi 5 veces mas el valor de la consulta V/s la anterior....le alegaré.....Oiga Doc, se que me salvo la vida 2 veces y le estoy muy agradecido, pero porque la otra vez me cobró 70 mil y ahora 300 mil ??? si el procedimiento era el mismo???? Si weon, pero la otra vez lo que te saque de la punta de la corneta era Rouch... y hoy día era CACA poh' CTM !!!!!! :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: FINO, FINO

La torta de Chuck Tratar de mancharle la cara cuando le de un mordisco...sería tu peor error!!!!!! :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Este chiste me lo contaron en el liceo hace muuuuuuuuchos años Iban 2 torrantes, de estos que en meses no se han bañado y andan todo arapientos.....uno era el del chiste anterior, en la micro, pestilentes los weones, la gente ya casi iba vomitando con el buqué del parcito...... y de repente uno de los torrantes se saca un zapato y ya la cagá empezó a quedar con el olor...se saca el calcetin y se empieza el picante a sacar la mugre de entremedio de los dedos.....y la gente casi se desmayaba con la pudredumbre...y cuando el otro torrante ve la chanchería que estaba haciendo..le dice.. Nooo po weon, que la cagai pa chancho!!!!! Si no fondeai esa pata al tiro te juro que me bajo el forro CTM!!!!! ;) ;) ;) ;) esta es la seccion ordinaria asquerosa.

A un amigo le pusimos el Tío Piscina........ Porque el gil cuando vamos a jugar cuartos al Pool, se manda puros piscinasos pa sacarse los pillos, no se moja el poto nunca...pa los que cachan de pool.

ok, me obligaron..........éste es para estomagos con criterio formado. Este era uno de esos flaites medios pordioseros que con cuea cartonean ,hediondo y vago, y no había comido en una semana, ya se caia de hambre y no daba más. Y de pronto caminando por bares y picás de mala muerte , miró por un ventanal de una picá pa dentro , y vio que en un meson había un curao raja durmiendo y al lado un plato de lentejas humeando recien servido,y estaba ahí listo pa comer, asi que el torrante disimuladamente entra al local, se sienta al lado del curao que estaba raja , y a lo weoncito , agarra la cuchara y empieza a comerrse el plato de lentejas con una avidez nunca vista y siempre mirando al curao por si éste se despertaba y le echaba la espantá , salir volao. Pero el hambre era feroz y se deboraba el plato, hasta que ya estaba raspando el fondo del plato y le aparece una cosa rara alargada y gelatinosa que le provoca una arcada de tal magnitud....que con una witreada monumental ,el torrante devolvio todo al plato !!!!! Y ya terminaba de pegarse el vomito el torrante, cuando entre las gotas de vomito que salpicaban y lo fuerte de las arcadas del mismo torrante.... se despierta el curao dueño del plato que estaba raja......y queda mirando al torrante y todo lo que habia pasado y le dice:...............(imaginense la voz de curao flaite raja)........ Chuuuuucha Cooompadreeeeee ...no se preocupe...si yo también vomite cuando me pillé el condón al fondo del plato!!!!!!!! :hide: :hide: :hide:

aporten, a ver como está el ingenio. :bravo: :bravo: :bravo:

Había una mujer que se le metió en la cabeza que quería aprender a volar. Así que decidida, fue a una escuela de vuelos y le dice al instructor lo que ella más desea, Aprender a volar. El instructor le dice que no tiene aviones disponibles, pero que sí tiene un helicóptero, que si ella gustaba, podía enseñarle. La mujer acepta y a los mil pies de altura le habla a su instructor por radio y le dice: - Todo va perfecto, es una hermosa vista desde aquí. El instructor contento le contesta: Siga adelante no más Srta. Lo mismo sucede a los dos mil pies. A los tres mil, el instructor nota preocupado que no le había hablado la mujer por la radio, y de repente ve el helicóptero estrellarse violentamente. Pumm!!!!!!! Y quedó la media cagada. El Instructor super preocupado corriendo, llega hasta el lugar del accidente con un extintor, apaga una que otra llama y le pregunta a la mujer: - ¿Esta Ud. bien Srta?!!! ¿Qué fue lo que pasó?!!! , ¡Si todo iba tan re bien!. La Srta. contesta: - Tiene razón. Todo iba muy bien, pero a los tres mil pies me comenzó a dar un frío maldito, así que apagué el ventilador grande…. ese que estaba arriba de mi cabeza. :blink: :blink: jajajajaja copié y pegué el mismo chiste del tema que abrió la princhipesa.....es de lo más machista, asi que le salió el tiro por la culata :ROLF: :ROLF: :ROLF: .Otro punto pa el genero que manda. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre:

FOME....... ESTAN TODOS REPETIDOS ...... AHI VA OTRO ... ¿En qué se parecen lo hombres al clima? En que hagas lo que hagas nunca los podes cambiar. Si casi todos estaban ya repetidos....pero ese de los negros está notable...no lo había leido. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Yo creo que en vez de repetir post, es mejor que plasmen aqui su chiste, es más sano y participativo pal foro. <_<

Bueno, este lo puse en logos desafortunados...pero aqui lo pondre como afortunado par a los hombres.......... La diferencia entre una buena mujer y una Gran mujer....obvio la que sirve el copete po' jajajajaa :bravo: :bravo: :bravo:

Está genial jajajajajaj :ROLF: :ROLF: :ROLF:

510 En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el diario debajo del brazo, supongo que iba a cagar , porque no sabe leer." :ROLF: :ROLF:

seguramente se tropezaron cuando se cayo tu mammá y tu abuela y no dejaban pasar jajajajajajaja :ROLF: :ROLF: :ROLF:

506 - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406...

Nota: El que cae es un doble, sino el remo se habría pulverizado, y el que tomaba el remo sería un paciente de cuidado en la Teletón.....(no lo mataría Chuck pa que sepa el tipo en toda su vida, cual fue su peor error,como ven Chuck Norris también enseña). :paco: :paco: Seguramente el que se salvo de que le pasara lo anterior y se estaba ganando unos pesos con un pololito en el cine como asistente era Jack Bauer

Un gallego va a comprar un chaleco a una tienda y la empleada le pregunta: - ¿De lana virgen? - Mire, yo quiero un chaleco, y no me interesa si la oveja era puta o no. ;) ;) ;)

Estos son los unicos que salvaron

JEJEJE, LA MENTA NEGRA TIENE UNA FUERZA QUE NO LA TIENE LA COMUN, POR ESO LES DIGO, PERO ESA FUERZA IGUAL DEBE SUAVIZARSE CON HIERBA BUENA, POR ESO LA MEZCLA ES CLAVE!!!!! Insisto, he tomado mojitos en varios lugares pubs, fiestas, coctails y restoranes y en muchas regiones y humildemente como les dije, es como mejor quedan, y no es de soberbio, pues me encantaría pillar un lugar que a uno le queden ganas de pedir otro, pero no. Y en las salsotecas es donde he probado los peores!!!!!!!! cuando ahí esperas pillar el filete compadre jajajaja. Si les resulta....agradezcan!!!!!!! :ROLF: