prinshipessa

Este está bastante mejor que el del consejero sentimental :ROLF: :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: al principio no lo caché, pero despues algo de risa me causó.

eran 2 sapos se cayeron a un hoyo y se dieron un beso. Al otro dia uno le dijo al otro: Oye te acuerdas del beso que te di en el hoyo? :nopuedeser: :nopuedeser:

Papá, "Que hay entre las Piernas de mi Mami??? El paraíso, hijito... Y entre las tuyas, que hay??? La llave del paraíso... Bueno , pues cambia rápido la llave , mira que el vecino tiene copia!! :ROLF: :ROLF:

843 Dos mujeres solteras poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. - No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. - No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. - Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: - ¡Eduvigisss!... ¡El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54!... ¿Qué podemos ofrecerle?... - ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Un poco de marketing aplicado a los Sexos: A) Marketing femenino : 1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: -¡Soy muy buena en la cama! Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: -¡Esa mina de ahí es muy buena en la cama! ¡Eso es Publicidad! 3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de su celular. Al día siguiente le llamas y le dices: -¡Soy muy buena en la cama! Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: -¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama? Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: -¡Soy muy buena en la cama! Eso son Relaciones Publicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices mostrándole una teta: -¡Soy muy buena en la cama! Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: -¡He oído que eres muy buena en la cama! Eso es Branding, ‘el Poder de la Marca’. B) Marketing masculino 8 ) Estás en una fiesta y ves a una mina muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: -¡Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar! Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: :paco: :paco: :ROLF: :ROLF:

839 Una amiga le comenta a otra: —Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? —Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? :paco:

Una rubia y un tipo en un avión. El tipo, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: - “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.” Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta. El tipo : “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?” La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo. El tipo , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte… La rubia : “¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?” Después ella se gira y se duerme. El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… Sin respuesta…nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros. La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. El tipo, un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? » La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros… :banana: :banana: :banana: :banana:

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía: ¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor. Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo: Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras. Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice: ¡Pum, pum, pum, y pum! Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice: Niño, niño, ¿estás bien? El niño le responde medio inconsciente: ¡Yo nunca te tiré a matar! :( :( :(

Cuando iba como en 8vo básico, me acuerdo que en otro curso había un niño muy delgado, poquito mas gordito que un anorexico, y todos los hombres en mi curso le decían EL RADIOGRAFÏA. son muy crueles a esa edad los niños. :unsure:

jajajaj es que no puede ser tan tonto :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Al futbolo chileno le dijeron ELECCIONES LIMPIAS.... Y Muriooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo es una pena :nopuedeser:

Propio: Estar a favor de que los pollitos hagan pio. Pro - Pio. :nopuedeser:

Bueno, si apoyan el maltrato a las mujeres, de que estamos hablando -_- -_- -_-

Estabilizado: Pregunta que se hace al llamar por telefono al Bily , el Sadomasoquista. Esta Bili Zado ???? que maaaaallllll :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser:

Yo soy tan mala, que voté por Segovia :nopuedeser: :nopuedeser: :nopuedeser: Pobre nuestro Futbol :nopuedeser:

821 Un tipo le confiesa a otro: "Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer". "Eso me parece admirable". "También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!" :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Acabo: A quien está dirigida una orden en un regimiento. A - Cabo :nopuedeser:

muy repetidos tus chistes, ya las neuronas no te permiten hacer o buscar algo nuevo? <_<

:ROLF: :ROLF: :ROLF: jajajaj weno

juajuajuajuajua...........!!!!!

Chuck norris puede hacer..... que los moderadores del foro humor...APAREZCAN!!!!! O_o O_o O_o O_o O_o

La cueca de las 3 orejas comienza así... Aro, aro , aro uy que fome :unsure: :unsure: :unsure:

Nuestro desquite.... -_- -_- -_- -_- Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta ... La mujer le pregunta ... - ¿ Qué estás haciendo ? - Estoy preparando una maleta.- - ¿ Y para qué ? - Para irme a Australia - ¿ Y para qué ? - Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual La mujer también se puso a preparar una maleta ... Y el marido le pregunta ... - ¿ Qué estás haciendo ? - Estoy preparando una maleta - ¿ Y para qué ? - Para irme a Australia - ¿ Y para qué ? - Para ayudarte ... ¡ Porque no creo que vivas con 100 dólares al mes ! :banana: :banana: :banana:

¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente? Con su permiso. :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: