Watito

504 será EXTRA, EXTRA!!!!!! Un boletin señala que Diego Armando Maradona, se fue indignado de su visita a Ecuador. Antes de subirse al avión los periodistas locales le preguntaron al Astro del balonpie , que le había molestado tanto para que se fuera así de indignado? Diego respondió: -Che y me siento engañado!!! por más que busqué y busqué , no encontré por ningun lado LA LINEA del Ecuador!!! :( :(

este no es tan gracioso, pero es aporte igual :banana: :banana: :banana:

numero 477 CONDONES CON SABOR Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: ¡Sardina con queso !!! Y le responde el gallego: -Coño Pepa, no te puedes esperar a que me ponga el condón... Joder... :angry: :angry: :blink:

475 un gallego le dice a otro: - Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés. - ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante? - No, con lo cagado por fuera.

ajajajaj muy bueno

no peski a pasteles y sigue posteando

mmmm mas repetido no puede estar este chiste, lo he visto en varios post

jajajajaj esta buenoooo :ROLF: :ROLF: :ROLF:

mmmmmm :blink:

jajajaj que maricones, supiera la mina que le dicen asi ;)

jajajaja alguna vez lo vi, pero no me acordaba, esta rebueno. aqui viene el 426 ESTABAN - GEORGE BUSH (PRESIDENTE DE EEUU) - TONY BLAIR (1° MINISTRO BRITANICO) - RICARDO LAGOS (EX PRESIDENTE DE CHILE) yaaa entonces estaban los 3 conversando en un jacuzzi en un hotel muy lujoso y derrepente ... suena algo como un ringtone ... bip bip bip (asi como un celular) y bush apreta un boton en su brazo y comienza a hablar BUSH: yes, yes. attack. ok. accept. good bye y BLAIR con LAGOS quedaron impresionados y le preguntan : COMO HICISTE ESO ? HABLASTE POR TELEFONO CON TU BRAZO !!!!! y bush responde ... BUSH: si ... porsupuesto. ya que en mi pais estados unidos estamos avanzados tecnologicamente y simplemente me implantaron un chip en el brazo, y con eso me comunico directamente con la casa blanca a los que BLAIR con LAGOS quedan impresionados ... un rato despues se escucha un ruido parecidoo ... un ringtone tambien ... y se escucha tiririririririiii (como un celular tambien) y BLAIR apreta un boton uno de sus dedos de la mano y comienza a hablar BLAIR: yes, yes my king. ok. good bye y BUSH con LAGOS quedaron impresionados y le preguntan : COMO HICISTE ESO ? HABLASTE POR TELEFONO CON TU DEDO !!!!! y blair responde ... BLAIR: si ... porsupuesto. ya que en mi pais inglaterra estamos avanzados tecnologicamente y simplemente me implantaron un chip en el dedo, y con eso me comunico directamente con el palacio real a los que BUSH con LAGOS quedan impresionados ... (( ENTONCES LAGOS SE QUEDA PENSANDO UN RATO, Y PIENSA: CHUCHAA ... EN MI PAIS CHILE NO TENEMO NI UNA TECNOLOGIA. VOY A QUEDAR COMO HUASO SI PORQUE NO TENGO NADA TECNOLOGICO :s )) al rato despues ... RICARDO LAGOS se para al baño y cuando vuelve al jacuzzi BLAIR con BUSH le dicen RICARDO ... teni un papel confort en el potoo y lagos dice LAGOS: aaaahh chucha ... me llego un fax :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

jejejeje esta creativo :) si, ahi no guateo, esta mas creativo y simpatico que chistoso.

Nº 423 Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo $600.000.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc… pasaron 6 meses, el gato murió… y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice: Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente… el padre le dice…. depende para quien sea… de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo seria cerca de $800.000 , el que cuida el gato le dice está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?…. el padre dice claro que si…. pero ¿quien es el difunto? El encargado del gato le dice… padre es el gato de Doña Julia que murió ayer… el padre le dice…. Queeeeee O_o O_o Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato… :angry: a mi no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato le dice…. así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia… El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice… Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios… como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta… fuera… fuera…. ( el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de gatos…. Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó $300.000.000 exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura… En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice… espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me llamo José… y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice… JOSE, POR AMOR A DIOS… ¿¿PORQUÉ NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO????? :)

419 Un gallego lee en un diario: ..."Alud Mata 100 Personas"... Puta que árabe tan conche su madre :blink: :blink: :blink:

weon....notable jajajaja me recagué de la risa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: 416 aqui va el 417, aunque no es pa na tan bueno como el anterior. Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita: - ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. - Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. - Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo. - Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó? - Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. - Y Ud. ¿es político? - Si señor. ¿Cómo lo supo? - Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía por la chucha!!! :blink: :blink: :blink:

jajajaaj, me gustó, hay que reconocer que está ingenioso, y que dijo el otro???? :ROLF: :ROLF:

415 Un Nochero del cementerio ve a una niña paseandose a las 2 de la mañana y le dice : Oye niñita !!!!! no tienes miedo de estar por aca ?????? noooo,para nada , pero antes ,cuando estaba viva, si muuucho. :blink: :blink: :blink: :blink:

411 Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos. SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene? JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida. Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan: - ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene? Ella responde: - No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe. Al día siguiente, llega Hanna maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan: - ¿Qué pasó? Hanna contesta: - Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije: - ¡Oh mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob. ;) ;) ;) ;)

jajajajaj exelente el ultimo listado de chuck :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

jajajajaj, wena :ROLF:

y a que hora aprendemos a escribir? <_< ohhhh la cagó ese weon, capaz que la parte que se entiende la haya copiado y pegado de otro lado. :ROLF: :ROLF:

salvó el ultmo, y me gusto el de la venus ....Murió en el "acto" jajajajajajajaj :ROLF: :ROLF:

400, 401 , 403, 404 BUENISIMOS :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:

jajajaj está weno, vas mejorando :ROLF: :ROLF:

La exploción del asteroiide y los sunamis en la pelicula impacto profundo, fueron 2 patadas giratorias distintas de Chuck :ROLF: