Watito

Un amigo me contó un piropo demasiado flaite que un conocido del barrio le tiró a una mina en Talcahuano.El wn Flaite le dijo: "Mijita,se me paró tanto el pico al verla, que me faltó cuero pa cerrar los ojos" :fuuu: :fuuu: :fuuu: llegué a llorar de la risa ajajajajaj :trolled: :trolled: :trolled: .

me sacó unas cuantas risas

El otro día estabamos con unos colegas , era de esos aritos para fumarse un pucho en Providencia, de pronto pasa una mina de esas que te dejan con dolor de muelas cuando las ves, y no faltó el colega flaite que se manda su comentario picante diciendo: " OOOHHH CONCHATUMAREEEE , MIJITA RICA, LE MANDARÍA TODO EL GUATÓN CON LECHE PA'DENTRO, WEON" Aparte de cagarnos de la risa, lo dejamos solo por picante al wn.

Se las Traía el Padre

buenos aportes

Ayer despues de un arduo día de pega, fumos con mis colegas y mi Jefe, a un local en Temuco que se llama "La perrera", que es un tipo de pub bohemio, bastante bueno , donde los tragos no son caros y mal no se come, y como había hambre, pedimos una pizzas. Al legar vi a 2 conocidas ,una más amiga que la otra que no tenia idea que eran amigas y muy buena onda pasé un par de minutos a saludarlas antes de ir a la mesa con mis colegas, pero éstas minas andaban con un amigo que estaba bastante arriba de la pelota. Una vez en mi mesa con mis colegas ya comiendo, una de las minas pasa a despedirse a mi mesa y chao. a los 3 minutos viene el mesero y me dice que si podía ubicar a las niñas con las que estaba sentado porque se habían ido corriendo sin pagar. yo no le di datos porque son cosas personales. Y era como tragicomica la situacion y un colega le grita al cabro: Oye, pero nosotros corremos más fuerte!! .................... Cagadero de risa Y casi sobre la marcha sale la talla pal bronce, y colega dice: Puta ,lo peor es que al wn le pasó el colmo de los colmos...QUE EN LA PERRERA TE HAGAN PERRO MUERTO. Pal bronce, más cagadero de risa, igual webearon al pobre cabro despues.

10 Cosas que haría un hombre si despertara con vagina: 10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos. 9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media. 8. Ver si finalmente pueden hacer "splits". 7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia. 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse el manguaco. 5. Tirarase a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar. 4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes. 3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo. 2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también... Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria... 1. Finalmente encontrar el maldito punto G..

ta bueno, las minas siempre son abusadas cuando las cosas no les convienen.

Los reggetoneros, Axé y wachiturros existen sólo porque hace años que Chuck Norris no ve Tele.

En el confesionario.. -Padre vengo a confesarme, tengo una fuerte obsesión: Soy Pirómano. Hijo, lo que me cuentas para nada es bueno, pero antes que todo.... Apaga eso, apaga esa wea ya!!! Quiero un Chiste de Animales.

A medianoche se siente un grito desde la pieza de Juanito: —¡Papá me pican los mosquitos! —APAGA LA LUZ! [...*la apaga y entran 2 luciernagas*...] —¡¡papá!! ¡Ahora éstos desgraciados me están buscando con linternas! plop

Grandes decisiones que tomar cuando el fuego llevaba poco tiempo.

Ayer me cagué de la risa con unos amigos,ya que uno wn del lote refiriendose a una mina que se había comido. "Ohhhhh, esa weona si que era wena pa' la corneta, era tan caliente... QUE ENCARGABA PICO PA MAÑANA." que manera de cagarnos de la risa.

Jhonny Herrera va a comer a una Pizzería , llega el mozo y le dice: Don Jhonny le ofrecemos la nueva especialidad de la casa: Pizza ARROLLADA.... Y muriooooooooooooooooooooooo cruel la wea.

jajajajajaj muy wenooooo :salto:

Piñera se da unos dias de vacaciones despues de tanto atao con las marchas y problemas varios, y en al avion habia una musica de fondo, bastante romantica, asi que llama a la azafata y le pregunta? Oiga Srta,que buen tema, lo encuentro lindo ,agradable y romantico, de quien es?? -Ahhh, pero ese tema es de CAMILA .......... O_o Y Muriooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :fuuu:

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de los muebles de la casa. - ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo ... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? - “Noooooooooooo” - contesta el esposo - - ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir? - ¡Que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé!... - ¿Y porqué esa ocurrencia abuelo? - "Será el último polvo que les eche a todas"

que fomeeeeeeeeeee ajajajaj

:lol: :lol: :lol: como sera de cabezon

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice: - Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? - Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?) - Está en zona restringida para pescar -le informa él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. - Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.. - Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer... - ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia. - Es cierto, pero tiene todo el equipo o no?? . Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.. - Disculpe, que tenga un buen día, señora. Y se fue MORALEJA : Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

ya po, tiren tallas buenas , no como esta.

Esta plancha la contó mi vieja, le pasó a una amiga de ella hace muchiiiiiiiiiiiiiiiisimos años, pues resulta que mi madre tenía una amiga en la pega que no era muy pituquita que digamos, medio pelo nomás, pero tenía otros dotes artisticos y visuales que la hicieron merecedora de que un médico le echara el ojo y se casara con ella. Y bueno, como la doña quería estar a buen nivel con los colegas médicos de su marido organizó una comida para ellos,sus señoras y algunas amigas de ella, justo invitó a mi madre, pues quería a alguien cercano para no estar con tanta gente ajena. La amiga de mi vieja le dijo que para impresionar a los invitados hizo que su marido Dr. desembolsara sus buenas lukas y le comprara como 3 docenas de locos para la entrada y obviamente , quedar como reina con algo costoso, segun mi vieja la mesa era grande, todos sentados, impecablemente puesta, y llegan los platos de locos mayo, grandotes, bien decorados y..................................... la mina "LOS SIRVIÓ CRUDOS ctm !!!!" Tragame tierra!!!! Mi mamá dice que no sabía donde meterse de la vergüenza ajena de ver como se burlaba hasta el marido de su amiga, tremendo cagazo.Los colegas y las señoras de sus colegas no sabían si taparse la cara de plancha o cagarse de la risa. la cosa es que despues de muchisimos años mi vieja siempre subió al columpio a su amiga. si se las van a dar de chefs pitucos... asesorense ajajajajaajaj!!!!

Notable las del bambino

más larga que la infancia de Heidi. Mas perdido que ciego en orgia Mas perdido que lunar en poto de negra Más movido que coco de cojo más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone Eres más feo que el parto de Mick Jagger. Eres más feo que un bulldog masticando una avispa