Mastrofiera

Los pajaritos son prácticamente el mejor probiótico del que disponemos actualmente. No es cierto que se mueran con leche descremada, porque se alimentan de los azúcares de la leche. Por eso mismo, las personas intolerantes a la lactosa también pueden tomarlos- Y si no toleran la leche ni sus derivados, pueden cultivarlos en agua con azúcar. No es necesario realmente colarlos. No agregar miel, salvo al momento de tomar el yogur, porque es antiséptica y puede matar los lactobacilos. La leche, eso sí, debe estar hervida, o incluso pueden prepararse con leche en polvo. Y dejar el recipiente bien tapado, pero como dijo alguien con 1/3 de espacio para el gas que se forma. Esto es para evitar la contaminación con patógenos, como Bacillus cereus.

Lo mismo digo... 24 y 28 no funcionan.

SÍI... que lo suubaan, que lo suuubaaann...

Oh, bajé casi todo y me faltó la parte 6. ¡Resubir, por favor!

Qué curioso, a mí el que no me funciona del disco 2 es el archivo número 1 :( Seré tonta. No funciona la segunda parte del Monte Maravilla ni, hasta el momento, la primera del Fantasma Flaco. Pooorfa que alguien se paletee, porque a mi pitufa le encantan.

Veremos.

Savall la lleva con ganas.

FALSO. ¿El 90%? Para hablar de una cifra tan tajante tendrás que haber hecho muchas investigaciones y conocer los procesos fisiopatológicos rebien... ¿o estás dando una cifra muy al cuete sólo porque la leíste en alguna paginilla newage? Si a los chantas les encanta hablar de porcentajes... pregúntales primero de dónde los sacaron. Una cosa es que estés re entusiasmado con tu famosa dieta, otra muy diferente que vengas a decir que es la panacea para todo, y dar consejos de cosas de las que no tienes idea. Microbiología obviamente es una de ellas. Y venir a recomendar ayunos a una persona ulcerosa... Bueno, claro, que los pruebe, pero dejar la mucosa más expuesta a los ácidos no sé si será buena idea.

Como complemento: hay una cosa resencilla que ayuda contra el infame H. pylori, y son los probióticos, en especial los "pajaritos de yogur" o kéfir. Son unas hueaítas gelatinosas, que parecen gajitos de coliflor. Los pones en leche entibiada, en un frasco cerrado dejando libre un tercio de su capacidad, en un lugar ojalá cálido. Cuando la leche se "corte", te tomas ese yogur y les pones más leche. Está comprobado que los lactobacilos del kéfir son la cagá: inhiben al Helicobacter, equilibran la flora intestinal, estimulan al sistema inmune (y la levadura que los acompaña ayuda a reparar el daño de la mucosa) etc... Claro que si te metes a esas páginas de huevadas new-age te van a decir que curan el cáncer, la impotencia y te encuentran polola, cosa que no creo, pero de que funcionan, funcionan. Eso sí, el yogur de pajaritos sabe a rayos, pero si lo mezclas con frutas o mermelada no es tan terrible (Con miel no, porque es antiséptica y en este caso no nos conviene). Saludos.

Wena! en el 00:32 sale Ygritte!! Y en el 00:39 sale Asha Greyjoy, que en la serie llamarán Yara para no confundirla con Osha, cosa que me parece una estupidez rotunda pero qué se le va a hacer.

Es que perdonenmé, pero la hueá es MALA del verbo MALA. Más encima el pastel escribe un "libro" con obviedades sobre "desarrollo personal", pensando que la va a hacer tan de oro como Coelho y tantos otros vendedores de oxígeno en gotas. Pero para eso, por último, hace falta aprender a escribir como la gente... Y si algún moderéitor ñoño dice "uuy, qué malula ez, le voy a zubir la advertenzia, zoy tan poderozo": dése primero una vueltecita por el blog y verá que tengo toooda la razón.

Sinceramente, haarto malitos tus textos... las rimas consonantes parecen de enseñanza básica, las demás carecen por completo de musicalidad, tu vocabulario es pobre y tu ortografía horrenda. Repetición de clichés que harían palidecer a Arjona, en un blog rosadito cursilón como wallpaper de secretaria soltera. ¿Cuántos años tienes? Está casi bien para un cabro chico, pero si eres adulto necesitas con urgencia más lectura, y bajarte de la pará de "miren, sean cultos como yo, la cultura no muerde" porque te hace creer bacán y te dificulta desarrollar un talento que claramente la naturaleza no te dio. Saludos.

Sí, me parece una estupidez eso de andar pendiente de los detalles y de no disfrutar la historia. Dónde queda entonces la magia del cine (o de cualquier narración en realidad). Para eso mejor vean documentales, y ni siquiera con eso pueden tener garantía de veracidad. La película que citas es notable, la vi cuando pendeja y me recagué de la risa. Me acordé, a propósito, de otra muy notable que se llama "Un cadáver a los postres" (Murder by death). También tiene algo de esos giros sorprendentes, es muy buena. Sobre la última temporada de Dexter: no fue la mejor, pero mala no estuvo, y el final vale por toda la serie, porque ahora nos morimos de ganas de ver qué pasará.

Yo la encontré buenísima, la trama es apasionante y hay actuaciones notables, como Constance, la nana viejita, el quemao y otros. Quedé pa la cagá en una escena en que aparece Hayden con la misma expresión de la foto más famosa de Norman Bates.

Ojalá a los piratas de libros se les ocurriera sacar una versión barata de Juego de Tronos, que ya me he leído los cinco libros en el computador y si sigo así quedaré ciega. Viejo culiao el autor, quizás pa cuándo se le ocurra sacar el sexto tomo, y me muero de impaciencia porque al final QUEDA LA CAGÁ. Sobre la serie, si les sorprendió el final de la primera temporada con entonces afírmense los churrines, porque eso no es nada comparado con las cagás que quedarán después.

Este hueón es paco o guardia de seguridad...

¡Qué imbecilidad más grande! En primer lugar, comprensión de lectura mínima: el video no dice que se usen las células para EDULCORAR la bebida, se usan para PROBAR EDULCORANTES. Usan células embrionarias, que como bien dice Ninovolador fueron cultivadas en laboratorio. Además, según recuerdo, las células de embriones abortados voluntariamente no sirven para experimentación, porque vienen en mal estado: o son células que en realidad nunca pertenecieron a un feto sino que se tomaron de cigotos fertilizados en laboratorio o vienen de embriones perdidos en abortos espontáneos. Otra cosa importante: Si no queremos que se use animales en laboratorio, entonces obviamente la única forma de obtener productos aptos para consumo humano es: usar humanos voluntarios, que no siempre los hay o es peligroso, o usar cultivos celulares humanos. Me parece fantástico que estén usando células embrionarias, en vez de torturar animales. Tanto que le gusta el sensacionalismo a la gente, por la cresta.

Nada importante, el tipo supo hacerla y construyó fama, pero lo que podría hacer que viviera no es nada que no pueda hacer alguien más de su compañía. Nadie te entiende, porque en ese tiempo nadie entendía el funcionamiento del sistema reproductor, pasas por loco, hereje, y te queman en un fogón mientras gente reza por tu alma para que esta sea purificada.

Se caga de la risa, porque se parece a las hueás que él mismo dibuja en secreto pero dice "estos japos están locos, con lo feos y chicos que son las cagás y se dibujan con los mansos ojos y las medias s". Los difunde como prueba de que los japoneses son seres inmorales y por lo tanto deben ser borrados del planeta. Por otra parte los chinos, si bien odian con toda su alma a los japoneses, ven semejante atentado como una amenaza para la seguridad mundial, y crean un frente común con rusos y alemanes para exterminar a su vez a los gringos. Ganando la guerra y viéndose dueños de un tremendo poder que no quieren compartir -y con muchas ganas de cagarse a su vez al resto de Europa occidental que ha sido la madre de las desgracias ajenas, se declaran la guerra a su vez entre ellos, queda la cagá con las armas nucleares y hay una catástrofe mundial. Sólo sobreviven los países más australes. Somos potencia mundial. Maravilloso. Viajo a la época de los que escribían la biblia, haciéndome pasar por ángel del señor, y les llevo cajas y cajas de antipsicóticos diciéndoles que es Su voluntad que tomen x dosis cada día.

De hecho, no recuerdo dónde leí que otro perejil sería el verdadero inventor del teléfono...

Es una buena respuesta. Cambiáramos lo que cambiáramos del pasado, muy probablemente no estaríamos escribiendo acá.

La tontera pa grande. ¿Qué importa el número de páginas? Uy, yo también puedo postear en un tema cerrado, ahora mi vida es importante.

Bah, yo acabo de darme cuenta de que el que tiene la foto de Camila Vallejos es hombre (y de que es Vallejos la de la foto :tonto: )

Jajaja... se me había olvidado. Siglo III. Mato a Constantino.

Dos opciones: 1. Prefiere esperar para atacar Rusia y fortalecer previamente su dominio en Europa Occidental. El imperio napoleónico es pulentoso y para cuando los rusos se deciden a atacarlo, no tienen oportunidad. De alguna manera las ideas de Voltaire y sus amiguis se hacen más populares, y en vez de imperar el capitalismo se hace más popular algún modelo más inclinado a la justicia social. Tenemos un mundo mejor y el francés es la lengua más común. Y lo mejor de todo es que no hay que depilarse. 2. Los rusos, que no se chupan el dedo tampoco, se hacen aliados de los británicos y le vuelan la raja de todas formas al pobre Napo, pero son más vivos y también aplastan después a los ingleses. Como esto lleva ganancias al Imperio Ruso, el pueblo está más contento y no salen bolcheviques o demases, el comunismo nunca llega al poder y en cambio el despotismo ilustrado parece buena idea, así que ahora tenemos una emperatriz pulenta como Catalina la Grande. O algún rey cagado del mate. Pero de todas maneras hablamos ruso y tomamos vodka a destajo. La humanidad se extingue gracias a la cirrosis. Jaja... me refería a que a nadie -o muy poca gente- de la época le importaría, no a que actualmente no le importe a nadie. Y no porque una patineta sea insignificante, sino porque es un invento tan simple que seguramente muchas otras personas habían fabricado cosas similares y el cambio en la historia podría ser: a. imperceptible b. catastrófico pero impredecible: alguien que debería haber hecho algún aporte crucial en la historia se sube a la patineta, se descresta, se mata y ahora resulta que, al igual que en "El ruido de un trueno" tenemos un presidente conservador e ignorante... Oh, epa, verdad que eso ya pasó. ¿Quién fue el hideputa que pisó una mariposa?