Solarmusic

oigan, por un Chile mejor...pucha ponganse un minuto en la lectura del resto y traten de escribir mejor, se pueden tener faltas de ortografia y modismos, pero x lo menos revisen lo que escriban pa que se cercioren que el resto lo entenderá...hay que andar adivinando a veces, ademas tb se puede editar y así se arreglan los condoros gramaticales. Lo digo xq ocupan tan mal lenguaje a veces que chistes que yo ya los conozco que son buenos, por escribir mal o ocupar un lenguaje que no une bien las palabras e ideas echan a perder el chiste y sale sin gracia, yo xq me los se ... entiendo, pero a veces cuesta mucho. :) :) :) Así que Por un Chile mejor, ojo como escribimos, por lo menos la union de ideas, xq ortografía mejor ni reclamo. :) Nº 63 Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga. Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas, a morir ya sin ningun tapujo . Aparece el portero y le dice: -Pero que estas haciendo weon , asqueroso! Eres un cerdo! Tendre que dar parte a la policia! -Por mi, dasela toda Ctm!!!!! :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Nº 57 cauros!!!! Hay dos niñitos jugando en la vereda y uno le dice al otro: - sabes andar en triciclo?? -no, no sabo -no se dice no sabo... se dice no sepo entonces una señora que estaba regando la vereda escucha la conversación de los niños y les dice: - chicos les puedo decir una cosa? - si , como no señora vecina -no se dice no sepo y no se dice no sapo -ahh... y como se dice?? la señora le contesta - no se - y si no sabís para que mierda te metís vieja Qla! :angry: :angry:

nº 54 Llega el papa de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta: Que haces hijo? .... Estoy jugando. Con que juegas? .......Con lo que me sale de los huevos... !Oyeme pendejo de mierda, a mi no me hablas asi que soy tu padre!!! Eres un mocoso malcriado! Ordinario,roto ,insolente conchatum......!!! (todo esto acompanado por una suculenta y surtida paliza) Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo paipeado a donde su Mama y le dice: - Mamita linda....Andate a la Ctm si me volví a comprar un "Kinder Sorpresa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Weeenaaa , me cagué de la risa, se lo contaré a un colega... :ROLF: :ROLF:

jajajaj ta weno.... nº 51 Bueno, rescatando este clasico que puse en un post que como ya dije se extingue, xq el anterior donde lo habia puesto lo borraron.... aqui les va este filete para el chistetón... Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo y sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño hora tiene companía y se produce el siguiente diálogo: >El niño: "está oscuro" >El amante: "si lo está" >El niño: "tengo una pelota de fútbol" >El amante: "que bien" >El niño: "me la quieres comprar?" >El amante: "no, gracias" >El niño: "mi papá está afuera" >El amante: "está bien, cuánto quieres?" >El niño: "$250.000" Semanas despues pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo. >El niño: "está oscuro" >El amante: "si lo está" >El niño: "tengo unos guantes de arquero" >El amante: "cuánto quieres?" >El niño: "$750.000 >El amante: "no, gracias" >El niño: "mi papá está afuera", pagas o grito! >El amante: "está bien", pero quédate calladito. >Días despues, el papá le dice al niño, "agarra los guantes y la pelota, vamos a jugar fuera. "El niño dice, "no puedo papi, los vendí." El papá le pregunta, "Por cuánto los vendiste? El niño dice, “$1.000.000" El papá dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses." >Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario >y cierra la puerta. >El niño dice, "está oscuro". >Y el Sacerdote contesta: No empecís con la misma weá de nuevo cabro Conchatumadre!!!!!! ... :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

nº 49 lo traje de una pagína a punto de extigirse, hay unos cuantos más que los traere de alla, pa q no se pierdan, esta pagina si tiene más probabilidades de existir y q todos participen más. Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va con nada. Empieza el doctor a analizarla y le dice en forma sorpresiva y fuerte: Usted está embarazada!!! O_o O_o Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor: Pero, ¿Cómo se le ocurre haberle dicho eso a la monja? Y le dice el doctor: Pero Si era pa' darle un susto, para quitarle el hipo. Y dice la monja: ¡Pucha al que le dio un susto de mierda fue al el obispo, que se tiró pa abajo desde la torre! <_< <_< Parejito.... <_< <_<

Va el 38.... Se que me dirán que lo acabo de poner en los crueles, pero quise darle una mención honrosa a este chiste, porque lo encontré muy bueno y me rei mucho, asi que lo plasme aqui....quise que fuera parte del chisteton.... asi que no aleguen porfa. Va pasando una carroza funebre y Jaimito sale gritando en forma desgarradora...... ¡¡Papá esperame, no me dejes!!!!! ¡¡¡¡Porque te fuiste y me dejaste aquí, no me dejes yo quiero ir contigo!!!!!!! Y la gente comentaba ...... Chuta que pena más grande quedo huerfano, demasiado fuerte ver esta escena , pobrecito el niño..que dolor!!!!! :( :( Y el niño seguía gritando y corriendo detras del auto casi rasguñandolo..... Papaaaaaaaaaa!!!!! me dejaste aquí solooo por que no me llevaste contigoooo, Papáaaaa !!!!!!!! Ya toda la gente llorando, no era una escena que pudiera soportar ni el tipo mas duro y cruel, era desgarrador verlo..... :( :( Papaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! yo te quiero muchooooo, porque no me llevaste contigo papaaaaaá!!!!!!! Y de pronto se detiene la carroza funebre y se baja el chofer super enojado y le grita a Jaimito..... ¡¡¡¡¡¡ Puta el cabro weon catete, que no te dije que estoy Tra-ba-jan-do por la mierda!!!! Ya apurate y subete rapido antes de que te saque la cresta!!!!!! :angry: :angry: :angry: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

nº35 P: Que es la infidelidad para un argentino? R: Dejar de mirarse en el espejo. ;) ;)

1er acto:Un tipo se casa x 1ra vez y baila 2do acto:El Mismo tipo al tiempo se casa por 2da vez y baila. 3er acto: El tipo se separó y al tiempo se volvió a casar por 3ra vez y baila. Como se llama la obra????? BAILA RE-GETÓN!!!!!!!! :bravo: :bravo: :bravo:

El Nº 33....... Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:- Pero no sabemos nada uno del otro... El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice: - Eso fue increíblee! - Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él a ella. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, explicó la dama........ fui puta en Venecia y atendía a domicilio......... :blink: :blink: :blink:

nº29 Una mujer que huía por la carretera después de castrar a su novio se libra de la evidencia tirándola por la ventana. Los genitales impactan en el parabrisas de un auto que iba detrás en donde viajaban una madre y su pequeña hija. La madre perturbada no supo que hacer cuando la niñita le pregunta ¿mami, que fue eso que golpeó el vidrio? y la señora contesta - fue un colibrí mi hijita-...a lo que la niñita dice - Tremendas bolas que tenía el colibri mamita. :blink: :blink: :blink: y 30..... El marido venía recién llegando del médico , y al entrar a la casa le pregunta a su mujer : - Mi amor, hoy no viene tu vieja? y la esposa le dice: - nooo pa' na'.... por que preguntas eso? Ah! por que el doctor me dijo que espere lo peor... :blink: :blink: :blink:

1er acto:Un tipo duro, duro pa entender, no hay caso. 2do acto:Sale cantando Juan Luis Guerra. 3er acto:Sale cantando la Celia Cruz una cancion de las Frutillas. Como se llama la obra? Se llama el Postre. Saben por que??? Porque es ......Durazno, con Merengue y Salsa de frutillas. :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :ROLF: :ROLF:

1er acto:El dios Thor ta' que se caga y va corriendo al baño. 2do acto:El dios Thor está atornillao al water porque la cagadera es feróz y ya se le esta empezando a juntar gente en la puerta que tb quiere entrar. 3er acto:El dios Thor sigue atornillao al water y afuera esta la tremenda cola de gente alegando que quiere entrar a cagar. Como se llama la pelicula???? "Termina Thor" ;) ;) ;)

Y se nos viene el nº 25...... Dos tipos viajando en una micro y de repente uno de ellos se tira un tremendo peo: Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!! El otro impresionado, lo mira y le dice: -Por Dios!... que peo tan largo! -Claro!... porque si hubiese sido ancho me rompe el culo! :ph34r: :ph34r: :ph34r:

Jajaja que crueles, pero esta precisa... :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Y va el 22 ESTA ERA UNA NEGRA ,UNA GITANA Y UNA PERUANA EN UN CONCURSO DE MINAS PICANTES,CHANAS ,ORDACAS Y CALIFAS. EMPIEZA LA 1ERA PRUEBA Y LA NEGRA TIRA LOS CALZONES A LA PARED Y SE QUEDAN PEGADOS DURANTE 20 SEGUNDOS Y EL PUBLICO SE SORPRENDE Y TODOS ENFERVORECIDOS POR LA ASQUEROSIDAD QUE ESTABAN VIENDO .LE TOCA EL TURNO A LA GITANA , TIRA SUS COLALESS A LA PARED Y SE MANTIENEN 40 SEGUNDOS EL PUBLICO DESPABORECIDO SE LEVANTA Y LA APLAUDE A RABIAR ,AHORA LE TOCA A LA PERUANA SE QUITA DE A POCO UN CALZON ENTERO ROÑOZO QUE PARECIA PARTE DE ABAJO DE TRAJEBAÑO RASCA Y LO TIRA A SUS PIES Y CUENTA HASTA 3 Y LOS CALZONES SALEN CORRIENDO Y TREPAN LA PARED Y SE QUEDAN PEGADOS!!!!!!!! ;) ;) ;) ;) ;)

Aqui va el nº 20....... "La cirugía estética" Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea bien. Cuando sale del hospital luego de su ultima operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora sí se muere! Llega otra vez frente a Dios y pregunta: ¡¿Pero cómo?! No era que iba a vivir 30 o 40 años más? Dios le responde: Si es verdad, pero te juro que no te reconocí! :ROLF: :ROLF:

esa comparación que hizo otro compadre en otro post fue muy wena....pa los giles asi bien raquiticos al peo, debiluchos...Gato de Muelle :ROLF: :ROLF:

aca va el nº 18 Ir a Jugar Golf Un tipo trabajaba como un burro toda la semana.... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su auto y dirigirse al campo de golf. Encendió la radio en el justo momento en que daban el informe meteorológico:"Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dió la vuelta y regresó a su casa. Guardó el auto en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, "amor, hay una tormenta terrible".... Y ella, con su voz más sensual, le respondió: "Y el aweonao de mi marido, jugando al golf pa' variar po..." :ROLF: :ROLF:

Primer acto: Sale un puerco volando. Segundo acto: Sale otro puerco volando. Tercer acto: Sale otro puerco volando. ¿Cómo se llama la obra? Aeropuerco.

Aca va el nº 16 .... La sabionda del curso - ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano: - Yo sé cómo se hace. ¿Cómo?", pregunta la profe. Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. - Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero. - Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero? Carmencita levanta la mano. - Dime, Carmencita. - Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno. - Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?. Carmencita vuelve a levantar la mano. - Dime Carmencita. - Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Jaimito que se está ya rechoreado y tostado de que la Carmencita se lo sabe todo, interrumpe la clase con una pregunta: - Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?. Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: - No lo sabemos, Jaimito, ¿nos podrías explicar como se puede hacer eso?. - ¡¡¡Fácil po’ Srta., agarramos una flauta y se la metemos por la raja a la Carmencita!!!.

Aqui va el que sigue el nº 13.... Un mago subió a un micro que iba llenísima a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos. Señoras y señores!!!!!! gritaba- muy buenas tardes!!!!!!! Nadie le hacía caso, a pesar que el tipo había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado :angry: :angry: porque nadie le hacía caso ni lo estaba pescando mucho , les anunció a toda la gallá que venia en la micro: Voy a hacer que se eleve esta micro!!!!!!... ¡1, 2, 3!!!!!!! O_o O_o Y entonces la micro se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!! Ahhhh, no creían que hacía magia ¿eh? Si quieren que baje la micro, soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron que por favor les hiciera otro truco al mago.....así que les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está allá al fondo de la micro con su esposa, se le pare el pájaro: ¡1, 2, 3!!!!! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. O_o O_o O_o Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMER WEON QUE SOPLE, LO MATO CTM!!!!!! .................... :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

1er acto: Rosa espinoza aparece en un video xuxeteando de lo lindo. 2do acto:A la Rosa Espinoza, la echan del colegio, la critican y la unden y se pirede en el anonimato. 3er acto: Rosa espinosa aparece en la tele, todos la nombran, hasta le sale Fan Club, casi una leyenda. Como se llama la Obra???? Rosarrección ;) ;) ;) ;) ....... k malo

jajajajaajaj weeeenoo me cagué de la risa :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: aqui va el 11 que no es ninguna maravilla.... Un dia un argentino le dice a un chileno .....che¡¡ sabés cual es el pais que queda mas cerca del cielo?? Y el tipo chileno ya entero choreado y aburrido con las impertinencias del argentino le responde... ¿¿Que... me vas a decir que es Argentina!!!!!!!!????????? :angry: :angry: :angry: No, no, no, que pasa che.... como va a ser Argentina ..... es Uruguay que queda al lado de Argentina.- :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Aprovechando el terreno llano que me dejo el socio anterior pa contar cualquier chiste aunque sea muy malo, xq el anterior lo era.... tiraré uno q iba pa los fomes.... asi no se lleva todas las xuxeteadas por fome el solo, xq este es malo aviso ah!!!!! Aló, Con la Casa de Las Pastas?????? Si, Aqui es!!! Está LLarín????????? ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) La cagué verdad??????? :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: