Solarmusic

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño y gran problema: la novia está en sus días.(se le reventó el tomate, o anda con la visita o también con la bandera japonesa.) La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo. Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con mucha sangre. Mierda !! "¡La maté!", exclama el tipo. O_o Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre. Ohhh "¡La arrastré!" O_o Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. "¡Me la comí ...CTM !" O_o O_o O_o :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Esta era un matrimonio que van por primera vez a la playa. Cuando llegan, el hombre se va a bañar y la mujer se queda tomando el sol. Y cuando el hombre vuelve , ve a la mujer acongojada y le pregunta que qué le pasaba que estaba tan llorona. - Ay Antonio, que se me metió un cangrejito en el sapo. - ¡Pero qué chucha, pero como mujer! - En serio Antonio, que se me metió un cangrejo en la vagina para que me entiendas claro!! :angry: . El Marido la lleva de Urgencia al médico , pensando en el daño que el bicho le causaria a la sra. y al llegar, rapidamente el médico sube en la camilla a la mina , y obvio , le explora el aparato y le dice al marido. - Sabe,yo a simple vista no lo veo, pero sabemos que igual está dentro y no quiere salir el maldito crustaceo. - Pues usted dirá qué hacemos po' doctor, dice el angustiado marido. - Para que Ud sepa estos bichitos desgraciados son carnívoros, yo creo que enseñándoles un trozo de carne saldrá, bueno usted ya me entiende, verdad?? - Ah, pues a mí no me mire.Dice el marido..... Usted es el médico y es quien tiene que hacerlo. - Bueno pues lo haré yo. El médico se baja los pantalones y le mete a la señora la puntita del pene, y le dice. - Pues parece que no sale el maldito. Voy a meter un poco más adentro a ver si así... Y el doctor se calienta pesao y empieza a bombear como condenao y le dice al marido que lo estaba mirando choreado con la media vena de enojao: - Mire caballero, a estos bichos maracos , cuando no salen ..... lo mejor es machacarlos !!!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido: - “Oye Lucho, ¿Con cuantas mujeres has dormido?” Él le responde: - “Contigo nada más mi Amor.........porque con las otras no me da sueño” :bravo: :bravo: :bravo:

799 Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: - ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. - ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. - ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre. Cuando ellos `chocan las copas, él complementa: - ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados… - Eso es estupendo Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente. Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero, que coincidencia!! :banana: :banana:

:nopuedeser: yo soy tan malo que le hice creer a Adrian de los Dados negros que lo invitaron a Fiebre de Baile. :nopuedeser:

Por ahi pillé ésta simpatía.... *10 cosas que haría un hombre si tuviera Vagina 10. Ir a comprar inmediataente zanahorias y pepinos. 9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media. 8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'. 7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia. 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la herramienta. 5. Engrupirse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar! 4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes. 3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo. 2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también. Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería... ¡Encontrar, por fin, el maldito punto G! :ROLF: :ROLF: :ROLF:

:ROLF: :ROLF: :ROLF: muy wena jajajaa

Hola, andaba alejado de las pistas , pero descargando unas fotos me pillé con ésta ...

Un tipo bien pintoso , joven aun de unos 25 años, parte todo taquilla a un Pub un viernes por la Noche, onda que estaba hasta la farandulas y modelos en el carrete. De pronto empieza la musica y el galan saca a bailar a una mina de unos 45 años, pero entera rica, sensual , coqueta a cagar y parecía dispuesta a todo. El wn, pensaba, ufff esta vieja rica debe tener una hija veiteañera más rica que la cresta. Despues de unos bailes y unos perreos calentones, el gil estaba más caliente que incendio de topless con la mina y se van a sentar a tomarse sus copetes, despues de un rato la mina toda coqueta le dice al cabro ...¿Oye , has hecho un trío alguna vez?? y el cabro O_o :blink: :blink: eeehhhh la verdad que no, , pero como así, la verdad no cacho mucho, que onda con eso...? (obviamente haciendose el wn)... Y la mina le dice: Me refiero a un trío con una madre y su hija . Y el wn ohhhh ya po, enganchó altiro y se fueron al departamento de la mina. Se abre la puerta del departamento de la mina , se empelota al toque y grita para las piezas. Mamáaaaa, estay despierta todavíaaaaaaa????? :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

794 Que le dijo un techo a otro techo: Techo de menos. tiernecito.

Enfermo Detected !!! :paco: :paco: :sufre maraca sufre:

Cual es el hueso mas largo de una mujer? El palo de la escoba :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Una pareja turista estaban haciendo una visita guidada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía les muestra a un par de toros sementales: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias. La mujer toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Viste? ¿eh? - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias. La dama mira de nuevo a su marido y expresa: - ¿Viste? ¿eh? - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, 20 montas, casi nada, jejeje... Un verdadero macho... El hombre miró al animal y le preguntó al guía: - Perdone señor, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca? El guía responde: - ¡No no no, siempre con vacas distintas! El marido mira a su mujer y dice: - ¿Viste? ¿eh? ;) ;) ;)

malazo , pero me rei igual.

792 Llega una señora a conversar con el cura párroco: -'Padre, tengo un problema!' -'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?' -'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: -'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?' Le contesta el cura: -'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS!

En el liceo teníamos una profesora que tenía unos feroces Juanetes en las patas, así que entre los compañeros todos la conociamos por ... La Juanita, obvio que no se llamaba así.

Estaba una mina tomandose uno tragos en un Pub con una amiga, de pronto un tipo bien pintoso la saca a bailar y despues de un rato la mina se va con el tipo para su departamento. Cuando llegan al departamento del tipo, empiezan a conversar seductoramente ,ponen unas musicas romanticas y empiezan a besarse apasionadamente, en el besuqueo se fueron a la pieza del tipo, ella notó algo raro en la pieza del tipo, pues había en una pared 3 repisas grandes , la 1ra tenia puros peluches super grandotes y estaban bien altos, la 2da que estaba a media altura , tenia unos peluches tamaño normal y la tercera que estaba mas abajo tenía puros peluches bien chiquititos, y como era tan intenso y rico el besuqueo y tocaciones varias, la mina decidió no tocar el tema para seguir disfrutando. Se desnudaron y en la cama dieron rienda suelta a sus pasiones, despues de 2 horas la mina toda coqueta le dice.... Y Bombon ....como estuvo ???? Y el tipo le dice: Mmmmmm...... Puedes pasar a retirar un Peluche de la Repisa del Medio. :ROLF: :ROLF: :ROLF:

En que se parecen las minas a la Jabulani???? (manejando) en que despues de los 72 kms/hr no se sabe que chucha va a pasar con ellas. "La NASA confirma que la Jabulani se vuelve "impredecible" a más de 72 km/h"

Vendida: Frase que se dice para que se acerque el ex -arquero de la seleccion Brasileña. VEN - DIDA. :ROLF: :ROLF:

Venia un Brasileño llorando la derrota en 4tos de final y Viene Charlie Badulaque y le dice: Holanda ,Holanda , que Talca!!!! Y muriooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :bravo: :bravo: :bravo:

El conductor del Bus de Chile se llama Juan Silva...y Resulta que despues del 3er gol de los Garotiños apagó la tele,cerró el bus y se quedó dormido. Y cuando vienen todos los jugadores cabisbajos y pateando la perra por la derrota, se encuentran conque la puerta esta cerrada del bus, así que todo el piño de jugadores ahí en la puerta le gritan: a BRA SIL va!!!!! Y Murieeeeeeeeron todos. que mala la wea oh :nopuedeser: :nopuedeser:

Yo vi el partido con Brasil tomando Caipirinhas. :banana: :banana:

Aposte por España :tonto:

jjajajaja notable Aquí pillé otros :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF: :ROLF:

Pesebre: Pebre de pescado. Ohhh Aqui si que me viene bien un aplica pozo. :sufre maraca sufre: :sufre maraca sufre: