Hopsing

Se agradece el aporte. :bravo:

Wakeman, uno de mis favoritos, se agradece el aporte. Bajado y disfrutado. :banana: :banana:

Aún hay algo para rescatar (megaupload). Se agradece el tremendo aporte y la paciencia de subirlo. :banana: :banana:

Trenzas = tren de maricones :(

Chuck Norris cuando se enoja y golpea la mesa provoca un terremoto grado 5. Chuck Norris podría atrapar una bala de cañón con los dientes, pero la bala no es lo suficientemente fuerte para resistir el mordisco. Chuck Norris puede estar en la luna sólo con una máscara de oxígeno, ya que su piel es de acero. De hecho, el traje de Superman se hizo con injertos de la piel de Chuck. Chuck Norris puede desactivar una bomba atómica sólo con un palo de fósforo. Si por alguna razón se quiebra el palito y la bomba estalla, sólo sufriría un leve enrojecimiento de la piel. Si Chuck Norris fuese drogadicto no usaría coca, jalaría polvo de antrax, sería la única forma en que podría sentir "algo". :)

Anillo = ano chiquitito, chiquitito...

Cálculo = trasero manchado con yeso

Me llamó la atención una receta de choclillo de vacuno (peceto) con bebidas de naranja. ¿Quedará buena? Gracias.

Sin-tético = hombre Sim-bólico = mujer

707 Un blanco y un negro que se odiaban entre sí deciden hacer un pacto con el diablo. Se aparece el diablo y les dice que les va a conceder un sólo deseo, pero nada de dinero. El negro la piensa para ver cómo cagarse al blanco y le dice al diablo: - Quiero ser blanco y que todas las mujeres se acerquen a mí con las piernas abiertas. El blanco se pica y le dice al diablo: - Yo quiero que la pichula me llegue al suelo. El diablo los mira sonriendo y les dice: - Bien, sus deseos serán concedidos... Hay una explosión de humo ¡Buuummmm! y el negro quedó convertido en bidet y al blanco le cortó las piernas!

Repuesto: al que se lo ponen varias veces. Repisa: el que hace el repuesto. :rolleyes:

705 Una mujer de 40 años con una vida algo aburrida tiene un accidente, la llevan a una clínica pero se muere y va al cielo. Allí la recibe Dios y le dice: - Hija, ¿qué haces aquí?. Tú no deberías morirte hasta después de los 70 años. Ve de vuelta a la tierra. En la clínica la mujer recupera milagrosamente la vida. Al sentirse nuevamente bien se hace una serie de cirugías estéticas: implantes en las pechugas, se arregla el trasero, la nariz, se hace una liposucción completa, un lifting y queda como una lola de 20 años. Feliz con su nueva imagen sale de la clínica a comerse al mundo, pero al cruzar la calle la atropellan y se muere nuevamente. Al llegar otra vez al cielo va furiosa donde Dios: - ¡Como es la weá! ¡No me habíai dicho que me iba a morir después de los 70! ¿Qué chucha pasó? Dios la queda mirando y le dice: - ¡Weeooona! No te había reconocido...

701 Una joven está en el último piso de una multitienda tocando una gran alfombra persa, muy suave. No hay nadie alrededor. Se acerca un vendedor: V: ¿La puedo ayudar? J: Me gusta la alfombra. V: Buena elección, sienta su suavidad, lo mullida que es... J: Pero es muy cara... V: Mire, si Ud. se desnuda sobre la alfombra y cuando la penetre no dice nada, se la lleva gratis. J: Ya poh! La joven regresa a su casa llorando, la recibe su madre y le pregunta qué le pasó y la hija le cuenta lo sucedido. J: Y sacó la media pichula y cuando me la puso llegué a gritar! Así que se aprovechó de mí y no pasó ná con la alfombra. M: Esto es un abuso, voy a reclamarle a ese vendedor sinvergüenza! Parte la mamá indignada a la tienda, encuentra al vendedor y le reclama su actitud de abusar de una joven. Pero el vendedor le ofrece el mismo trato y la señora acepta. Al rato llega la mamá de vuelta a la casa y le cuenta a su hija y a la abuela lo que le pasó. M: Y cuando me la iba a meter yo me mordí los labios, pero igual se me salió un quejido y el maricón me dijo que no me podía llevar la alfombra. La abuela se mete en la conversación y les dice: A: Ustedes son unas calientes, en lugar de reclamarle al Gerente aguantan que un tipo se las meta. Yo voy a la tienda a arreglar esto. A la hora llega de regreso a la casa con la alfombra enrollada al hombro. La mamá y la hija saltan de alegría: M-J:¡Bien abueli! Pusiste en su lugar a ese CTM... A: Naaaa, vengo a lavar la alfombra porque me cagué cuando me la puso...

Síncope, el que sigue del cuatrope...

Tucapel. Pedir 2 piscos en un bar inglés (Two Capel) :(

La única vez que he tomado el pantera rosa (pisco, fanta y leche condensada) fue en el campo, un lugar por la cordillera de la VIII región. Lo encontré bastante bueno, aunque un poco dulce, pero con el asado de cordero que venía después se me pasó el sabor. Igual nada de caña al otro día :)

Bajado OK, se agradece.

218 Dos exploradores en la selva son atrapados por una tribu de salvajes. Los llevan ante el jefe quien los queda mirando y les dice: - Alacazanga o Lanzamorir ! Los exploradores miran desconcertados al jefe y preguntan qué significa cada una de las alternativas. El jefe les dice que alacazanga significa que toda la tribu pasa "por las armas" al tipo, pero le perdonan la vida. Por el contrario, lanzamorir significa que toda la tribu le tira una lanza hasta que muera. El jefe mira al primer explorador y le repite: - Alacazanga o Lanzamorir !!! El explorador piensa que es mejor quedar vivo, total nadie va a saber nada, así que le dice tímidamente al jefe: a... a... alcazanga... Toda la tribu empieza a gritar enfervorizada y se violan al tipo en medio de una tremenda fiesta, al final queda botado con el orto arremangado, pero vivo. El otro explorador mira aterrorizado el espectáculo y piensa "esta huevá no la voy a poder soportar". Cuando terminan y en medio de la espectación de la tribu que quería seguir con la fiesta, el jefe le pregunta al segundo: - Alacazanga o Lanzamorir !!! El segundo explorador, con voz firme le dice al jefe: Lanzamorir !!! Toda la tribu mira incrédula al valiente explorador, entonces el jefe se acerca al explorador y le pone una mano en el hombro: - Está bien, pero antes ¡Alacazangaaa!

207 Este era un espermio cojo cuyo único sueño era tener la posibilidad de llegar a fecundar un óvulo, todo el día hablaba y hablaba de su sueño con los otros espermios. Cuando sonaba la alarma para entrar en acción todos los espermios se colocaban en la línea de partida, empujándose para salir primero, y el pobre espermio cojo quedaba al final. Así que cuando daban la partida todos salían rajados y el espermio cojo atrás tratando de avanzar, pero no alcanzaba ni a salir del testículo. Un día, para que dejara de hueviar y darle la oportunidad de entrar en acción, los otros espermios acordaron que el cojo se pusiera al frente y entre todos lo iban a empujar para que pudiera salir. En eso suena la alarma y todos los espermios van a la línea de partida, con el cojo al frente. Dan la partida y salen todos corriendo empujando al cojo al frente, cuando están por salir el espermio cojo se pone a gritar desesperado: - ¡Paren, paren! es una paaaajaaaaaaaaaaaaa.....

116 A propósito de abuelos... En un patio estaba un abuelo sentado en un banquillo tomando el sol, bien quieto. Alrededor de él varios nietos pequeños jugaban a la ronda. En un momento el abuelo se inclina un poco hacia un costado. Los niños corren a afirmarlo y a enderezarlo: ¡Cuidado el abuelo se cae! gritan. Al rato, de nuevo el abuelo se inclina de a poco, los niños gritan de nuevo: ¡Se cae el abuelo, se cae el abuelo! y lo vuelven a poner derecho. Al rato, otra vez el abuelo se va de a poco hacia el costado: ¡Se cae el tata, se cae el tata! y lo enderezan. El abuelo, muy enojado, les grita: ¡Cabros de mierda, que no dejen tirarse un peo tranquilo! ...

Ninguna, los combinados pueden ser también con bebidas lima-limón.

El N° 66. En el lejano oeste llega un indio a una farmacia: - Indio fuerte, cocos fuertes, querer condón fuerte! El vendedor le pasa un condón de látex super grueso. Al otro día llega de nuevo el indio medio molesto: - Indio fuerte, cocos fuertes, condón puff!! El vendedor va atrás de la tienda, le saca una cámara a una bicicleta y le hace un condón. Al otro día llega de nuevo el indio ya enojado: - Indio fuerte, cocos fuertes, condón puff!!! El vendedor le dice que espere un rato. Va a la vulcanización de la esquina y pide que le hagan un condón con la cámara de un camión y reforzado con platinas de fierro. Regresa y se lo entrega al indio. Al otro día llega el indio y muy tranquilo le dice: - Indio fuerte, condón fuerte, cocos puff!! :(

N° 42 Un tipo va por un camino solitario en su auto, en una noche oscura, con una tremenda tormenta, y se queda en pana. Desesperado, ve a lo lejos la luz de una casa y se dirige hacia allá. Al llegar golpea la puerta y sale un tipo mayor, en bata: - ¿Qué quiere? - Por favor necesito ayuda, mi auto quedó en pana y no puedo hacerlo partir - Mire, ahora con esta tormenta no le puedo ayudar, pero le puedo dar alojamiento para que lo pueda arreglar mañana. - Si no es mucha la molestia... - Eso sí hay un pequeño detalle, en esta casa somos nudistas y por lo tanto usted tendrá que desvestirse al igual que nosotros. - No hay problema, le contesta el tipo y entra a la casa y se saca toda la ropa. El dueño de casa le ofrece comer algo y pasan al comedor, donde hay un joven desnudo: Le presento a mi hijo Juan, le dice el padre. Mucho gusto, le dice el tipo Sentados ya en la mesa entra una mujer madura desnuda, con una fuente con comida: Mi señora María, le dice el padre. El tipo la encuentra bien buena a la viejita, y se excita un poco. En medio de la comida, baja del segundo piso una lolita preciosa, con su cuerpo ya formado, y se sienta en la mesa: Mi hija Adriana, le dice el padre. El tipo ya excitado la saluda sin levantarse para que no se le note la erección. Al poco rato baja una tremenda mujer, con medidas exhuberantes, cuerpo de diosa, y al tipo se le llegan a poner blancos los ojos. Mi hija Sofía, le dice el padre. El tipo la saluda y comienza a tratar de taparse con el mantel la tremenda erección, pero el pico le sobresale del borde de la mesa. El padre se da cuenta y dando un golpe en la mesa ordena: ¡Sofía, baja ese palo! La Sofía se lleva al tipo al segundo piso y le da guaraca hasta que lo deja seco. Bajan al segundo piso y finalmente terminan de cenar. Al otro día, con la ayuda del hijo Juan, arreglan el auto y el tipo vuelve a la ciudad desesperado por contar la tremenda aventura. Encuentra a un amigo y le cuenta toda la aventura, y el amigo tremendo de califa agarra una moto y se va en la noche por el mismo camino. Cerca de la casa le pega unos palos a la moto para que no ande más y se va a la puerta. Lo recibe el padre, en la misma forma y lo hace pasar a la casa. Le presenta al hijo y se sientan en la mesa. Entra la señora María con la comida y al tipo no le pasa nada. "A lo mejor estoy muy nervioso, con las hijas será" piensa... Baja la hija menor y el tipo nada. Siguen cenando y baja la hija mayor y el tipo ya empieza a transpirar y a hacer fuerzas para que se le pare. En eso hace mucha fuerza y se le sale un peo. El padre, golpeando la mesa, ordena: ¡Juan, tapa ese hoyo!

N° 28, chiste surrealista. Llega a un prostíbulo un tipo enfermo de caliente, preguntando por los precios y le dicen: - Mire, la mejor mujer de acá, tipo estrella porno, vale $ 500.000 por la noche. - No, es demasiado caro... - Bueno, una mujer común y corriente, pero bonita, le sale a $ 100.000 la noche. - No, es muy caro todavía... - Mire con una feita le sale a $ 30.000 la noche y 10 lucas por una sola cacha. - No me alcanza... - ¿Cuánta plata pensai gastar aquí...? - Es que tengo una luca pero estoy muy urgido... - Ya, le tengo la solución, pase la luca y suba al último piso, el único cuarto que hay allí. El tipo sube corriendo las escaleras, entra al cuarto y ve en una cama de 3 plazas una tremenda gorda, casi llegaba al techo, que estaba leyendo el diario. El tipo se saca rápidamente la ropa y se pone a darle a la gorda que ni se inmutó. El tipo medio picado, le empieza a meter la mano en la chucha y la gorda seguía leyendo el diario como si nada. Después empezó a meterle el brazo entero y la gorda nada. Se picó tanto que le comenzó a meter el pie con bototo y todo. La gorda seguía como si nada. Estaba en eso cuando se da cuenta que ya no tenía el bototo puesto. - Gorda maricona, devuélveme el zapato!, y empezó a meterse en la chucha buscando el zapato, es eso se va entero para adentro... El tipo empieza a tantear a oscuras buscando su zapato y no lo encuentra, sigue un buen rato hasta que se da cuenta que a lo lejos hay una luz y empieza a caminar hacia allá. Se da cuenta que era una fogata y que en ella había un huaso haciendo comida. - Oiga, no ha visto por ahí un bototo que se me perdió? le pregunta al huaso. El huaso lo mira con pena y le dice: - Chis, vos venís recién llegando y querís encontrar tu bototo, yo estoy hace una semana y toavía no pillo mi caballo!

Un tipo terrible de feo: el espanta la virgen Un compadre super narigón: el palacio del moco Una mujer cachetona y narigona: la poto con nariz Bola 8: una negra y redondita pero que todos se la querían echar.