FabianXY

Amigo, me da la impresión que usted sabe más o menos lo que tiene que hacer. Lo que hizo solamente fue desahogarse y escuchar algunas opiniones que nunca están de más. Por eso, yo le diré lo que pienso. En realidad no hay mucho que pensar, es bastante simple la cosa. Mujer separada con hijos que no se quiere quedar sin pan ni pedazo. Si ya tuvo la experiencia de un matrimonio y fracasó (incluso teniendo un ambiente familiar), ¿Qué le asegura que ella tiene la moral para tomarse una relación seria con usted cuando a sus espaldas está con otro viejo? A simple vista tu jefa tu usó para mantener una relación carnal (como un posible fetiche por meterse con alguien menor, quién sabe) mientras busca por el DIDECO la seguridad laboral (que es entendible cuando tiene hijos que alimentar). ¿Habrá aprendido tu jefa que una relación de pareja se basa más en una complentación más que en sus necesidades personales? Claro, quizás ella te quiera, pero eso no significa que ella te ame. El querer nace de una necesidad, el amor nace de lo bueno, de lo ético. Si estás en el mismo lugar laboral con ella, seguramente ser honesto significará una banneo de la pega, porque tu jefa se enterará que te metiste en su celular y como el viejo no tiene muy buen genio, quizás ni les cueste a ambos en echarte del lugar. Ahora, puedes ser también honesto con ella y contigo mismo, y omitir lo primero diciéndole francamente que no quieres nada con ella (porque en realidad dudo que ahora quieres estar con ella) y continuar con tu vida. Lo otro sería decirle todo lo anterior y apechugar como hombrecito. Si a usted le gustó pasarla bien, tendrá que tener la responsabilidad también de asumir todo lo que hace, de frente. No le recomiendo hacerse el wn, porque el único dañado acá va hacer usted y las personas que lo rodean. Para la próxima vez, vea bien con qué persona se está involucrando y no sea tan impulsivo en dejarse llevar por las apariencias.

Sobre lo del "tonto grave", al final me lo voy a terminar por creer, jaja. Me llama la atención la condición que se le ha dado a la frase y cómo es lo primero que destaca dentro de un largo comentario. Todo un debate. Concuerdo con Halex47, en ningún momento me sentí ofendido y espero que tampoco yo haya dañado la sensibilidad o el ego de algunos usuarios. Sólo quise ser lo más educativo posible para que el amigo (que incluso se preocupó en buscar información del tema) se fuera lo más contento posible. Su honesto agradecimiento hace que este servidor también esté agredecido. No podemos obviar que todas las personas que escriben en este foro posean la misma madurez que nosotros. No sabemos cómo es su realidad o su condición fuera del teclado. Cuando hablé de la ignorancia del foro me referí a eso: a la clase de personas que muchas veces escriben sus dudas, pero parecen insistir algunos en ser autoreferentes sintiéndose de alguna manera las vícticas o los ofendidos. En fin, espero que mi pasión y preocupación por esta problemática no sea vista como algún tipo de condición negativa. Aún así, pido disculpas si mi comentario haya sido en cierta medida un poco directo. EDIT: Wuau, no tenía idea que estaba amonestado por decir eso. En cierta parte, el ofendido acá debiera haber sido yo.

Para Halex47 y para cualquier persona de ahora en adelante: uno no puede ayudar a ninguna persona, no somos las mulestas de nadie. Es cierto, no podemos dar consejos y tratar de recorrer el mismo camino que nuestro amigo; sería como si nos estuvieramos escribiendo a nosotros mismos. Lo que sí podemos hacer es ser el puente, las herramientas para que él se ayude a sí mismo, que es válido y muy distinto a lo primero. ¿Para qué le escribimos en primera instancia? ¿Qué nos motiva "ayudar" a otros? Creo que está demás este temita, pero igual se necesita de un grado de responsabilidad para decir las cosas. .............................................................................................................................................................. Comparto la idea de hablar con ella sólo como un simbolismo para zanjar todo. Pero entiende, no puedes comenzar a amar cuando no has solucionado tus problemas interiores; sólo contaminaras más la relación. Te lo voy graficar en varios casos casos para que te hagas una idea: Caso 1: Tu ex termina con su actual pololo luego de un desgaste y discusiones de por medio (porque él no la va a soltar fácilmente, eso te lo doy por firmado). Tú, por otro lado, sigues en estado de latencia mientras la angustia y la ansiedad se apoderan de tus pensamientos hasta que por fin ella llega a ti. Salen a conversar y llegan a la conclusión que estar juntos nuevamente es la mejor solución. Comienzan a salir y fin de la historia. ¿En realidad crees que será tan fácil como eso? Creo que esta es tu fantasía mayor, tu utopía, a lo que estás esperando y cruzas los dedos para que ocurra. Es como si dependieras del destino. Primero, y como todos te han dicho más de una vez, el sólo pensar que esto pueda concluir de tal forma ya es sólo una fantasía. Es como si te atormentara quedarte solo y rezaras para que ella esté a tu lado. Lo mismo pasa con tu chica, ella no quiere perder pan ni pedazo. Tú la apoyas convenientemente porque puede que haya una posiblidad de que se quede contigo, cuando no es nada más que un gesto egoísta y manipulador. Quizás no lo veas porque sigues inconsciente de eso. Darle ilusión a la niña es sólo otro acto manipulador para que se quede contigo.Tú tampoco puedes ser una muleta permanente de ella. No es bueno ni para tu ego ni para el de ella y en algún momento, como todo nació de una relación enfermiza, volverán a relucir los problemas. Es como cuando no te tomas bien el antibiótico, la enfermedad volverá a manifestarse por no estar sanada completamente. Y ojo, que aunque no estés con ella a futuro, este tipo de patologías se puede extrapolar a su futura novia si no las has solucionado internamente. Caso 2: Te das cuenta que no necesitas depender de nadie sino de ti mismo y comienzas a valorarte. Te alejas de todo lo que te haga daño y comienzas hacer todo lo que más te gusta, lo que tu realmente quieras hacer sin depender de nadie. Aprendes de tus errores, y eres consciente en no volver a cometarlos. Caso 3: Si el caso dos no te convence, hablas con ella, explicale tu situación y la situación de ella y concluyes todo de la mejor forma. Te liberas y comienzas hacer otras cosas que realmente te traigan satisfacción. La moraleja de todo esto es buscar un escenario donde todos sean felices (aunque suene cursi), porque no puedes ser tan egoísta de querer todo para ti sin importar las consecuencias. Como dijo Halex47, tú eres el único que tiene la respuesta, nosotros te mostramos sólo el camino, pero eres tú si decides recorrerlo. La cosa es que sea cual sea tu solución, seas consciente del por qué lo estás haciendo. No sacas nada de hacer lo que te decimos si no entiendes bien para qué lo haces. Por último, si vas a ir al cumpleaños, ponte rodilleras, casco y coderas. Haste un favor y no seai HUEON!

Las personas que sufren por este tipo de cosas son las personas inseguras. Los jóvenes más que los adultos, no están seguro de lo que quieren, y sufren a causa de sus inseguridades. ¿Realmente la quiero? ¿ella me querrá? ¿Funcionará esto a distancia? ¿Se olvidará de mi? ¿Me olvidaré de ella? La mayoría de jóvenes idealizan a las personas porque por lo general, antes de conocer a sus parejas, se forman una imagen mental de ellas, un ávatar. Los amores a primera vista es el mejor ejemplo de esto. La gente se enamora de una ilusión. Cuando realmente amas a una persona, es porque la conoces bien, porque hay un complemento, y se acaban las dudas. Eso de seguir "conociéndola" es porque quieres confirmar que ella corresponda a tus espectativas. No estás seguro con la mujer con la que te estás metiendo, no confías si su amor será duradero y menos del alcance del tuyo. Y eso es lamentablemente normal a tu edad. Realmente no te veo con la madurez y la responsabilidad para tomar este tipo de decisiones. Pero quién soy yo para decirte lo que tienes y lo que no tienes que hacer. Como dije en el primer comentario, toma una decisión que no haga daño, ni a ella ni a ti mismo. Nadie sufre por amor, porque sería como decir que uno subre por lo bueno o la felicidad. La gente sufre de otras cosas pero no de amor. Es un tonta contradicción que la sociedad ha implementado en la psiquis de la gente para justificar sus obsesiones, caprichos y sus necesidades. Un amor es bueno, y no tiene ninguna condición negativa.

No pasará nada, tranquilo. Los métodos anticonceptivos sirven, en este caso, para impedir la ovulación (liberación del óvulo del ovario). Si este ha sido liberado y fecundado, significa que tienes a un hermoso bebe en camino. Los anticonceptivos contienen una progesterona síntética (progestina) que tiene el mismo efecto que la progesterona liberada por el ovario y la placenta (entre otros sitios más). La progesterona se libera durante el embarazo en abundantes niveles. Incluso, cuando una mujer tiene un nivel bajo de hormonas, los doctores le recomienda incluso inyectarse progestina para regular el nivel de progesterona para no inducir a un aborto involuntario. Ahora bien, en niveles más elevados, los efectos secundarios (cosa que es bastante normal en mujeres embarazadas) pueden ocacionar dolores de cabeza y náuseas. Algunas dicen que se sienten hinchadas, y esto pasa porque la progesterona tiene un papel importante en la retención de líquidos, ya que ayuda a desarrollar la producción de leche. No todas las mujeres secretan los mismos niveles de hormonas en el cuerpo, por eso hay algunas "valientes" que presumen que los embarazos no resultaron ningún reto durante el desarrollo del feto. Otras mujeres son etiquetadas como histéricas, insensibles y exageradas. No todos los embarazos son iguales, y la gente ignorante culpa muchas veces a las mujeres sensibles al caer en estas comparaciones. Lo último que necesita su pareja estimado, es tener más preocupaciones. Usted debiera informarse y apoyarla en todo. Se viene un momento único y hermoso en sus vidas...¡vívanlo! Si quieres más tranquilidad, podrías en la siguiente consulta confirmar esto con su médico. Si aún quieres quedar más tranquilo, las inyecciones se consiguen la mayoría de veces sin receta médica (lo cuál me parece algo irresponsable cuando la gente no tiene idea de lo que le da a su cuerpo)....¿Esto no te dice nada? Si aplicamos el sentido común, los medicamentos por lo general son muy minuciosos a la hora de venderle productos a las mujeres embarazadas, es más, como dije, estas inyecciones también la pueden ocupar ellas mismas si sus niveles de progesterona son bajos. Saludos!

Concuerdo con el comentario de HALEX47, aunque también podemos verlo desde una mirada adolescente y menos estricta. En tu caso sólo estás en la edad de la experimentación y es normal sentir estos impulsos. Personalmente también experimenté un escenario parecido al tuyo que fue un fracaso, pero que me sirvió para reflexionar muchas cosas. En mi caso lo afronté con una actitud positiva, bastante madura y racional. No te podría recomendar a que intentes algo que pueda desencadenar en una depreción, y tampoco podría decirte que no lo intentes porque te podría provocar una frustración. La decisión es tuya. El único consejo que le daría es que respete y no le cometa daño a su pareja o así mmismo. Parafraseando a Jodorowsky, antes la duda, haz. Si te equivocas te quedará la experiencia, y si no lo haces te quedará el resentimiento de no haberlo hecho. Obviamente una persona que es consciente no necesita hacer las cosas porque no tiene dudas.

Yo no voy a caer en el error de ridiculizar al señor que con seriedad plantea un problema que socialmente - y dentro de este mismo foro - hay mucha ignorancia. Así como dices, el líquido que liberas antes de la eyaculación es la pre-esperma, que no contiene (en teoría) ningún espermatozoide, ya que estos sólo se producen en los testículos y son liberados por los conductos deferentes. Así como dices, la glándula Bulbouretral o de Cowper están antes que los conductos deferentes, en la base del cuerpo esponjoso del pene. No es nada para preocuparse, sólo es una respuesta de tu cuerpo que usa para liberar este líquido alcalino para preparar a tus soldados para la guerra. Puede que a veces hayan algunos espermatozoides (especialmente si no has orinado y haz eyaculado previamente), pero por lo genera la cantidad es mínima y la mayoría son disfuncionales. Para que quedes aún más tranquilo, que roces tu pene en su clítoris o en la parte exterior como son sus labios exteriores e interiores no son un motivo ni por cerca suficiente para dejarla embarazada. Ahora, en cuanto a los métodos de protección, el condón no sólo es un método de barrera que impide el embarazo, sino también las enfermedades de transmisión sexual (ETS). Con el contacto que hiciste, es suficiente para contraer VPH o vírus del papiloma humano por medio de verrugas vaginales (que en muchos casos son impersectibles al ojo humano y muchas mujeres no tienen idea que lo tienen), donde 1 de cada 10 personas sexualmente activas la contrae (es bastante popular, aunque tratable mediante losiones y prevenida actualmente por medio de vacunas). Por otro lado 20.000 Chilenos no saben que tienen SIDA. El condón es un muy buen método de barrera, y si vas a tener sexo, ojalá que sea con una persona que conozcas y que no tenga en lo posible una vida sexual activa. No es por querer asustarte, pero es muy fácil hoy en día contagiarse de algunas ETS. Siempre con condón mijo, no importa si es fome o matapasiones, pero eso es muchas veces lo que te salva de alguna infección. Incluso el VPH es tan maricón, que incluso si el condón no te cubre por completo el pene, es posible que tengas alguna infección en la base de éste o en los testículos si rozan su zona genital. Otro consejo también que es útil es quitarse el condón inmediatamente luego de eyacular antes que el pene desminuya su erección y pierda tensión y se te quede adentro el condón. La cosa no es tan simple como lo dibujan algunos al ponerle un condón a un plátano, porque a veces el grosor y diámetro del pene igual son variables a considerar cuando se habla de una mayor protección, lo mismo que la erección. El sexo es un tema serio, y merece tenerle respeto, porque tu al tener relaciones, no sólo tienes sexo con esa persona, sino con todas las que ella tuvo y así sucesivamente. Quizás para ella fue uno sólo, pero en realidad fueron 10. Cuídate y cuídesela.

¿Cuál es el problema? ¿No tienes las agallas para terminar con ella? Ser buena persona a veces puede relacionarse con la sumisión. Por eso es común ver a mucha gente que se aprovecha de la gente buena porque es manejable o insegura. Las personas manipuladoras por lo general las dan vuelta en un parpadeo. Al ver el primer comentario, pareces tener las cosas totalmente claras. No te sientes cómodo, ella no te entiende, y tratas de justificar tu molestia enumerando sus defectos. ¿Por qué sigues con ella entonces? Luego hablas con ella y parece que no le dices todo lo que nos expusiste en un comienzo. Seguramente te dio vuelta con sus habilidades sociales que tu careces y se victimizó (porque eso hacen las personas manipuladoras) apelando a tu buena voluntad para que no la abandones. Ahora nos dices que la amas profundamente. Ojo con este tipo de comportamiento, porque la chica puede estar victimizándose. Las cosas no cambian en tan poco tiempo y no vayas a pecar en el auto-engaño de creer que las cosas están marchando perfectamente bien, porque así es como comienza el apego y la dependencia en las relaciones enfermizas.

Por lo que leí, yo no veo en ningún lado amor. Ni por parte tuya ni por parte de ella. El amor es algo bueno, que se respeta y que no hace daño y acá sólo veo una inseguridad tremenda que ha degenerado en una obsesión. El enamoramiento es eso: es una pérdida de la realidad donde idealizas a la otra persona sin preocuparte por tu bienestar. Lo de la ayuda profesional no te la creo mucho, porque de haber sido "sanado", lo más sensato sería darte cuenta que no es bueno seguir con ella. Para mi sigues en un estado inconsciente. Que sigas pensando en la posibilidad de una reconcilación futura, demuestra tu condición enfermiza. Estás fantaseando, por eso piensas tanto, porque llenas tu cabeza de escenarios ficticios idealizando mucho las cosas, y las dudas que hay inconcientemente en tu cabeza, te provoca una angustia y sufrimiento. Una persona sana daría vuelta la página. Tú crees haber cambiado (Quizás en otras áreas), pero no lo haz hecho. Para cambiar, no solo se necesita la fe o la creencia, sino también que seas consecuente con lo que dices y haces, y por lo que cuentas, hay contradicciones en todos lados. Eres incongruente en tu relato. Primero: tu ex terminó contigo (da lo mismo quién haya rompido) por una razón entendible y si yo fuera ella, aprendería de mi experiencia y seguiría mi camino. Sin embargo, ella está necesitada de amor y estableció una relación con la primera persona que le demostrara un poco de afecto. Se equivocó nuevamente porque cayó en el mismo error. Una persona sensata habría reflexionado y aprendido, pero tu polola parece también estar preocupado de cualquier cosa menos de lo escencial. Por no haberse amado ella misma y por no respetarse en primera instancia, obtuvo una pareja posesiva. Su nuevo pololo no la ama, sino que la quiere. El querer es posesivo, inseguro, agresivo, celoso. ¿Cómo una persona va amar a otra si anda dudando de ella todo el tiempo mientras le revisa su celular? Eso no es amor. El amor se basa en la confianza y en el respeto; es ético, porque no hace daño. Segundo: ¿Por qué aún te gusta? No es sano andar mendigando amor, hombre, es enfermizo. El amor va más allá de la idealización. Estás en las nubes y no dejas a tu cabeza pensar. Tu líbido y tu emoción dominan tu centro, y la razón la bloqueaste. Sufres por eso mismo, porque no obtienes lo que quieres, cuando lo que necesitas primero es aprender a valorarte. No eres feliz y dependes que otra persona te de lo que tú no puedes darte. Una persona para amar, tiene que empezar amarse así mismo. Es momento que dejes esa tremenda mochila que llevas cargando y te liberes de ella.