Luxo0x0

Chelerus = Helerus? El ex-mod que tenía una foto con el wn de Volver al Futuro? xD

Exceleeeeente <3, se esperan. Muchas gracias

Genial, a tazarlo :) Ayer estuvieron en Valpo, pero no pude ir a verlos :( Muchas gracias por el aporte EDIT: El disco está la zorra, muy bueno De casualidad no tienes otros de la banda?

La sociedad se compone de personas pertenecientes a ambos géneros, y durante la vida nos relacionamos tanto con hombres y mujeres. Entre ellas y nosotros existen, aunque no lo queramos, diferencias, ya sea, intrínsecas o condicionadas por el medio, la manera en que se nos cría a cada uno/a dependiendo de si somos hombre o mujer... En resumen, lo más recomendable, por lo menos para mí, es que desde pequeños convivamos con personas de ambos sexos... por lo que yo decanto 100% por un colegio mixto. Por experiencia propia es mejor, aunque sólo estuve con puros hombres durante 1º y 2º básico, y creo que me costó un poco volver a adaptarme a un colegio mixto (la pre-básica la hice en un establecimiento mixto) Saludos

JJAJAJAJA....NO LE DESEO MAL...pero que se le fundan justo los cables del ascensor cuando venga del piso 35........y el freno se convierta en acelerador......wuajajajaja... viejo.... dices por todos lados que aceptas que esto se acabó, pero no quieres soltar los cables que aun te atan a ella....vuelve a leer tu escrito...y verás que por cada vez que dices no más...viene un cable que te ata a ella....... corte ya y déjese de seguir ahí...torturándose por lo que YA PASÓ.....3 cucharás...y fuera.... dices que tienes que trabajar en tí.....ya pos entonces cuando empesamos.....¿la próxima semana?...¿en un mes más?...¿el año que viene?.....todas esas son tirar la pelota para no dar los pasos que tiene que dar......qué quiere.......¿seguir ahí? ...pa veeeeeeeerrrrrrr siiiiiiiii...en un tiempo más ella lo llama y usted corre a seguir en la misma relación que ya mataron..... ¿a qué?..... tienes que trabajar en tí.....ya por dónde quiere partir.....inseguro: de qué....por qué... qué haces para enfrentarte a un problema....( responda por interno no por acá..plis). ya pos vamos a trabajar si eso es lo que necesita antes de seguir en cualquier otra relación. no deje de lado su estudio.....pero cuantifique su tiempo y déjese un rato cada día para usted.....para trabajar no para perderlo..... y corte cordeles...el bote se hundió... ya no hay vuelta atrás....y no va a salir a flote. déjelo Noooo, nunca tan imbécil xD.... fue un comentario del momento no más :( El rencor no te lleva a ningún lado Respondiendo (...) gracias :)

Ni ahí con lamentarme con lo que ya no es (aunque obvio, obviamente queda la piedra en el zapato de que las cosas no terminaron de la mejor manera) Distracción tengo en la U y en otras weas más, pero volver solo a la casa (es un pique de casi dos horas), así que, muchas veces trato de juntarme con mis amigos pa venirnos juntos, ahí en general los viajes son más agradables Y con respecto a lo último, está claro lo que ya tengo y no tengo que hacer y/o aguantar pa la otra. Ambos somos muy inseguros, en ella se notaba por las cosas malas (que decía de ella misma (bueno, no solo ahí); mientras que por mi parte, era no saber que decir o como reaccionar en una discusión (sobre todo si era por un motivo recurrente)... ahí tengo claro que tengo que trabajar en eso.... Ahora estoy craneandome porque tengo que hacer un puto trabajo en Latex y no puedo terminar la wea Saludos wn :) EDIT: DOMINGO SANTO (Como nadie ha escrito algo, supongo que es lo que tengo que hacer) Volví de Talca hace unas horas y durante estos días han pasado varias cosas. 1. El viernes me enteré de algo no muy agradable (nada agradable en realidad)... con respecto a alguien de mi núcleo familiar (aunque igual es historia repetida, gente así nunca cambia).... No depende totalmente de mí el fin de esta situación, si yo digo lo que sé, lamentablemente creo que los que menos merecemos ser desfavorecidos seremos los MÁS desfavorecidos.... pero estoy aburriendome de ser un cómplice más de una mentira 2. Ayer sábado fui al hospital a ver a mi primo, me impactó verlo todo cableado y su rostro se notaba triste (obviamente con el tiempo que lleva ahí y la enfermedad que tendrá que sobrellevar), me pudo decir responder algunas preguntas y yo le di palabras de ánimo, y me alegré mucho en verlo. Hoy mi tío me llamó diciendo que el tratamiento estaba resultando mejor (está mejor que hace 4 semanas, que creo que es el tiempo app que lleva internado). Lo que más quiero es volver a verlo, abrazarlo y brindarle todo mi apoyo... 3. HOY, mientras viajaba, recibí un SMS de mi EX, diciendo que cambiaría su nº de teléfono (que no era por mí, que no me creyera el cuento dijo), de manera que no podría molestarla más. Además de decirme que la próxima vez que estuviese con alguien no la 'manipulase' como lo hice con ella (siento que lo único que traté de hacer fue ser sincero con ella y me fue difícil no contradecirme con todo lo que estaba pasando). Siente que no fui capaz de asumir las cosas (y es obvio que me cueste, que un día me diga que me extraña, luego me diga que lo nuestro ya no tiene vuelta, que me entere de la enfermedad de mi primo, que a las 3 semanas esté con otra persona, que aunque está en todo su derecho, es obvio que duela), que ella de verdad me quiso y yo no supe apreciarla... Traté de hablarle con la mayor de la sinceridad y la buena onda pero no llegamos a puerto, sus resentimientos parecen ser más fuertes... Al final, terminó diciendome que me ODIA por haberla dejado sola cuando se cambió de ciudad (fue justo cuando le pedí un tiempo porque la paciencia se me había agotado), por haberla tratado mal, por haber sido un "manipulador".... Estoy consciente que me mandé varios cagazos, pero no siento que merezca tanto desprecio de su parte. No puedo evitar pensar en todas las veces en que yo la perdoné por sus errores, de sus actitudes repetitivas. Siento que siempre hice lo que me pareció correcto (salvo, obviamente, cuando perdí el control y que ella me hablase como si su conducta hubiese sido ejemplar. al final se pudrió toda la wea... No le deseo mal, para nada, pero a veces es inevitable pensar lo peor de ella... Espero que el resentimiento se nos acabe a ambos porque no nos hará nada bien. Ahora sólo queda aprender de mis errores para no cometerlos otra vez y concentrarse en los desafíos que se vienen. Espero de corazón que su fin de semana santo haya sido algo mejorcito al mío xD :) Eso, adelante estudios ;)

Ni yo mismo sé a veces porque lo hice, weas de principiante.... me ganó el impulso lamentablemente Seeeeh, el punto es que no fue tan fácil asumirlo Resumiendo, le dije que me había sentido mal por el hecho de que ya estuviera con alguien después de tan poco tiempo, y ella lo interpretó como si se lo estuviera reprochando. como si le hubiese dicho que no tiene derecho a rehacer su vida (siempre le he dicho lo contrario)... cuando era sólo pa decirle que me alejaría porque yo todavía siento cosas por ella. Al final, estaba tan cerrada en su posición, que me reprochó ciertos problemas anteriores y ahí la conversación se fue a la cresta..., claro, me dio rabia el hecho de que no me entendiese cuando yo siempre traté de hacer lo contrario con ella, es decir, entenderla.... Claro, con resentimiento alojado es difícil actuar bien En fin. ya no hay nada que hacer.... En estas condiciones ya no se puede hacer más. por mucho que ya sepa que fue algo que no debí haber hecho, el cagazo me lo mandé y ahora hay que seguir adelante, hay varios motivos porque hacerlo... Volver a empezar porque estaba llevando la situación dentro de un rango razonable, y ahora de repente pienso que es casi como el principio (aunque yo pensaba que estaría peor) Los días de mierda van a pasar ;) bueno, sólo son momentos de mierda porque no todo va mal... Y con respecto a lo último, muchas, pero MUCHAS GRACIAS Gracias, el paso al costado lo di, hizo falta más de un porrazo Lo bueno es que mñn iré a Talca, podré ver a mis familiares, amigos y sobre todo a mí primo que está hospitalizado... Espero sacarle provecho al viaje A la vuelta les cuento como me fue... Muchas gracias a todos ;) PD: Les dejo un temita xD [

Quiero compartir algo con ustedes.... Lamentablemente, por mi falta de experiencia, volví a hablarle a mi ex. Quería decirle ciertas cosas que pensaba por lo que estaba pasando (está con otro loco desde 3 semanas después de que terminó conmigo, no tengo nada en contra de ella es su vida, pero es obvio que me duele) y fue el peor error de todos. Lamentablemente ella no se lo pudo tomar de una manera peor a como lo hizo... terminó mandandome a la cresta de forma definitiva. Todavía tiene resentimientos en mi contra, se sintió atacada (cuando yo no lo quise hacer) y al final yo también terminé por perder un poco los estribos.... Admito que me dio rabia porque también hubieron momentos donde estuvimos en la otra vereda.... pero en fin, ya no hay nada que hacer. Perdí como en el ajedrez, cometiendo el último error del juego. Y ahora siento que es casi volver a empezar Pero como no soy el único que ha pasado por esto, he leído historias antiguas del foro y en conjunto con lo que me pasó saqué varias cosas en limpio. Ahora sólo resta aprender de los errores y no cometerlos otra vez. Me quedó con lo lindo de la relación, que fue mucho... Ahora se vienen días de mierda xD.... pero ya pasarán... Y con respecto a eso, les dejo este temazo. La letra es fiel reflejo de lo que hay que hacer en estas situaciones (obviamente que no es fácil, pero no queda otra) Y lo otro, Pedro Aznar tenía apenas 20 años cuando compuso esta canción PD: Para los que no cachan a Serú Girán se los recomiendo. Para mí es la mejor banda de la historia del rock argentino. ¿Cuánto tiempo más de paranoia y soledad? Despertar aquí es como morirse con la propia destrucción . ¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar enloquecer? No pensar que se es o que se ha sido y no volverlo a pensar jamás.

Ah, pero tan viejo no eres pos, mis viejos tienen 51 (casi 52) y 49.... y se conservan de lo mejor... ;)

En mi caso, también el estudio me ha servido para distraer la mente. Me ha ido bien hasta el momento y en general no me ha costado, le ayudo caleta a mis compañeros y eso me despeja un montón... WUAJAJAJAJA...... forma educada y cortés de decir ptas el weón viejo......wuajajajajajajajajajajaja...... en todo caso ....conoces el dicho más sabe el diablo por viejo que por diablo.......yo era el diablo de marras........asi que imagínate la de años que andan bailando acá. jaajjajajjajaja, ya veo y una pregunta: por qué se considera de mala educación llamar a alguien "viejo"? Es algo natural de la vida, o nosotros somos muy moralistas.... ya, creo que me fui en la volah ;) Saludos :)

Tenemos de todo, temporal, incendio forestal Falta un puro terremoto para el combo completo :(

Don estimado.....qué quiere que le diga, adelante ta en su casa, vea si quedan cervezas en el refri ( lo dudo porque pasó mi compadre zeta), pero...en una desas encuentra algo. El camión pasa los miércoles y los viernes. En el baño hay crema de povidona pal )*( digo por la P.L.R. recibida y algunos otros calmantes que también puede usar. Esperamos que su estancia no sea larga y que por lo menos lo ilumine más que sea una ...vela...pa que no ande tanto en las tinieblas. los bajones los atendemos a gusto del consumidor. y busque por ahí donde hacerse la cueva nueva... digo donde dormir ya que será por un tiempo conejo revirginado. no le digo alegrandome de que venga...porque sería muy weon pero.....hay que seguir viviendo no más.... Gracias estimado halex por la pronta respuesta, no sé si este clú es para desahogarse ó para jactarse de la soltería... Quiero destacar (y agradecer) el comentario de HALEX, nunca he visto algo desatinado de su parte (supongo que debe haber una vasta experiencia), además también me sentí bien identificado, Y con respecto a lo último, supongo que desahogarse o jactarse de la soltería va a depender de cada caso. Saludos :)

En la opción A estás indicando que pagarás el 20% del precio total (estás multiplicando el valor de los 4 neumáticos en total por 0,2) En la opción B indicas que al precio de cada neumático le restas su quinta parte (0,2·400), luego eso lo multiplicas por 4, ya que esa es la cantidad de neumáticos que comprarás. Por ende, esa es la respuesta correcta. Recomendación: Escribir una ecuación en estos lados igual es complicado y se pueden malinterpretar (en realidad, no sé a cuantas personas les puede pasar). Te recomiendo usar paréntesis. Saludos y ojalá te haya servido

En eso estoy, nunca me he cerrado a conocer otras personas. No podemos ser siempre los prisioneros de todo lo malo que nos pasa :) Gracias Insomniac :) ----------------------------------------- Y ESTO SERÍA LO ÚLTIMO Al final, al cabo de 4 semanas encontró a otro. Estabamos en contacto porque ella me preguntaba por la salud de mi primo (lleva 3 semanas internado), pero después de lo que supe, a pesar que valoraba su intención, le pedí que no me preguntase más (algo arrebatado por la situación), porque no me sentía del todo bien hablando con ella (aunque también le señalé que cualquier cosa que pase le diría yo mismo) ... quizás más adelante, le dije; de manera de no parecer tan cerrado Le dije, que seas feliz (no le dije lo que había averiguado), ella dijo que no me molestaría más, que "lo hice de amable, pero parece que tú sigues igual. Y no te creo tus buenos deseos" (allá ella). No la juzgo, es su decisión, tampoco le guardo rencor por lo que pasó pero a pesar de que la relación iba mal, tampoco puedo evitar que me de lata la situación...., Pero tampoco quiero que se preocupe por mí si ya está con otra persona, prefiero que esté tranquila... Sólo espero que sea feliz y lo más importante, que sea sincera consigo misma. Di vuelta la página y doy por cerrado el capítulo, ahora hay que ordenar la madriguera. Muchas gracias por sus comentarios. Se pasaron

En eso tienes razón, ya no me sirve de nada lamentarme. Por eso mismo no le guardo nada de rencor a ella por sus errores o por las cosas que no me gustaron, fue cosa de ambos. Como primera experiencia tiene que servirme para aprender, claro, tampoco podía esperar a que todo fuese perfecto con todas las cosas en contra que teníamos y que terminaron por superarnos. Y lo de retomar el contacto no es algo que esté (estemos) empecinado(s) a hacer en estos momentos, Es sólo que no estamos cerrados a la posibilidad si se dan las circunstancias en un futuro. Aunque quizás ni eso suceda. --- Gracias otra vez

No sé si llego muy tarde al debate... Yo he leído muy poco de él (el comienzo del Anticristo y algo del Crepúsculo de los Ídolos). Quizás para comprender de mejor manera lo que dices sería bueno conocer algo de los planteamientos filosóficos anteriores a él, lo digo porque menciona a nombres como Goethe, Kant, Descartes o Schopenhauer (éste último de forma positiva, el resto generalmente de forma crítica). Y también tener harta paciencia y concentración, porque lo que dices es más bien denso.

Lo primero fue lo más difícil, porque sentí que fue un cambio muy repentino y me costó caleta asumirlo, me sentí cegado y me fue bastante complicado tomarlo en su real dimensión. Y redactar bien es un deber ;) (aunque otro comentario dijo que la redacción fue ahí no más xD). Gracias También me he hecho esas preguntas, sé lo que hice mal, lo que estuvo mal y lo que no hay que tolerar que pase. Espero no equivocarme pa la otra y cambiar para mejor. Tengo mucho para sacar en limpio de todo lo que pasó. O lo que me decían el otro día, cuando tenía el caldo de cabeza: "es tu primera relación, si notas que en la segunda, la tercera, etc.. suceden los mismos problemas sería realmente mucho más grave. Y bueno, sentir que hice todo lo que pude hacer de mi parte al principio es más frustrante que reconfortante. Pero hay que aprender de los errores En relación a lo destacado, aclaro que no era ese tipo de hostigamiento. Digo, siempre nos respetamos nuestro espacio y nuestras decisiones, nunca hubo un cuestionamiento en lo que hacíamos con nuestra propia vida (de c/u), ni tampoco un acoso personal, nunca hubo celos ni un excesivo control sobre el otro; el punto era cuando estábamos juntos fisicamente y en público y me ponía 'cariñoso' (no sé si te referías a eso en general), o ciertas actitudes desatinadas, que si bien dije que a veces eran serías, otras veces sentí que eran ahogarse en un vaso de agua. Tampoco fuimos malas personas con el otro (a excepción de lo último que conté). Pero bien, como dices, nunca aprendimos a solucionar los problemas... En relación a lo otro ya lo tengo asumido, no sirve de nada llorar sobre la leche derramada, se me ha hecho difícil (he tenido altos y bajos), pero sé que después de un tiempo pasará Muchas gracias por sus comentarios :)

Hola gente :). La verdad es primera vez que me pongo a escribir un post mío en este foro en particular. Aunque siempre leo las historias (de puro sapo), no comento casi nunca. Me animé por la historia que contó un muchacho antes y la respuesta que le dio Lord Razor (en general siempre veo buena onda y mucho acierto en los comentarios acá, eso también me animó). Si pongo esto acá, es porque quiero que me sirva como un modo de desahogo., a pesar de que igual me da cosa con que lean la gente conocida (mi nick es más o menos popular entre mi círculo cercano, lo uso en muchos lugares). Aunque no creo que mucha gente conocida se pasee por acá. Aun así no estoy ni ahí con hacerme una cuenta clon. Yo el 2012 y 2013 estudié en Santiago. A ella la conocí por una instancia relacionada con la U, no compartía mucho con ella a pesar de llevar una buena relación (bueno, en ese lugar no me hice malas migas). Hasta que un día nos fuimos juntos en la micro ya que vivíamos casi para el mismo lado; y conversamos caleta. La conversación fluyó muy bien e incluso nos contamos cosas que no se suelen contar en esas instancias (líos familiares y esas cosas). Ella me propuso juntarnos a almorzar al día sgte. (estábamos en el mismo campus). Hasta que juntarse pa'l almuerzo se hizo constante, se hizo más frecuente el chat y el irnos juntos en la micro de vuelta de la pega. Yo empecé a sospechar que ella sentía cierta atracción hacia mí y yo al parecer también, pero tenía miedo (también era incredulidad, porque siempre que sospecho que eso pasa me auto-convenzo que son puros rollos míos xD). Yo también me sentía atraído hacia ella pero tenía miedo a dar el paso. Yo había tomado la decisión de abandonar mi carrera (ya demasiado tarde para dar la PSU u optar por otra vía de ingreso) y ella es de Los Ángeles y se iría en el verano para allá; y al año siguiente sería su último semestre y volvería a su casa (ella es 3 años mayor). Sabía que la cosa sería complicada. Traté de tomar la iniciativa algunas veces pero no me atrevía (todavía me sentía inseguro si yo a ella le gustaba o no). Hasta que al final ella lo hizo y yo la seguí, principalmente porque me hizo sentir muy bien. Fui lo más honesto con ella y le dije que no estaba seguro si sentía atracción por ella ("no quería comportarme como un maricón" le dije, no quería hacerla sentir que la quería sólo para el rato). Al final me di cuenta que de verdad me gustaba y decidí dar el paso. Así que esa última semana nos vimos de lunes a sábado, fue una semana espectacular y al final decidimos quedarnos juntos. El domingo ella partió a Los Ángeles. Luego de eso nos vimos en Talca (yo soy oriundo de allá y ella tiene familiares en una localidad cercana), ahí le pedí formalmente pololeo y fuimos a la playa por dos días y nos vimos durante 5. El resto del verano transcurrió a puro teléfono y chat (lo que obviamente sería una constante), los detalles buenos comenzaron a aparecer, las llamadas repentinas, los mensajes de mañana y noche, las canciones y todo eso. Hasta que ella volvió a Santiago en marzo. Yo por ciertos asuntos las primeras semanas tenía que ir hacia allá. Luego conseguí una pega, por lo que la plata no me faltó para viajar (casi la totalidad de las veces viajé yo ya que por cosas de tiempo ella no podía, pero me ayudaba con el tema de los gastos (pasajes y esas cosas)). La primera GRAN pelea se dio en mayo, después de volver de Los Ángeles yo fui a verla a Santiago. Estuve donde sus tíos y al final no hablamos nada porque pasó otra cosa (ultimamente pasaba que cada vez que estuviésemos solos terminásemos sin ropa). Yo era el que principalmente tomaba la iniciativa y ella se dejaba. Pero un día le dije que viajaría solamente para hablar con ella. Y al final terminamos reconciliándonos. El día después de cumplir 6 meses (14 de junio, el 13 lo pasamos juntos), estábamos en el Parque Forestal y me dijo que muchas veces se sentía ahogada por mí (era muy pegote), y que ciertas actitudes en mí la hacían creer que yo no la quería de verdad, que sólo estaba con ella para no estar solo. No sé si fue un impulso, pero ese mismo día, después de llorar a mares xD, nos reconciliamos. (El resto del tiempo transcurrió todo muy bien (todo happy happy), éramos todo, amigos, pareja, compañeros, amantes, etc.... Compartimos momentos muy lindos, siempre tuvimos una tremenda disposición para con el otro, con muchos detalles bknes (un cuaderno que circulaba entre los dos con cosas que nos escribíamos, por ej.). Cuando estábamos juntos físicamente sentíamos que todos los problemas quedaban a un lado, aunque dolía que cada vez que nos viésemos fuese poco tiempo del que disponíamos, yo me sentía el wn más feliz del mundo con ella, y ella conmigo. Aprendimos y maduramos ambos juntos. Tuvimos los roces típicos que una pareja, ella fue mi primera polola y yo su primer pololo, aunque ella ya había tenido ciertas experiencias antes, pero que no terminaron muy bien. Siempre me decía que conmigo era todo distinto, y se notaba que conmigo se sentía muy bien. Lamentablemente yo hacía cosas sin quererlo que a ella le molestaban, a veces eran pequeñeces, pero a veces no, y fueron algo reiteradas. Nos aguantamos mucho el uno al otro). Y también traté de no armar conflictos por las cosas que no me parecían de ella, lo encontraba innecesario y tenía miedo a actuar de mala manera. Ella se fue definitivamente a su ciudad a mediados de Julio, ella se iba un día domingo y yo llegué un jueves. Lo primero que me dijo al vernos fue que se iba en definitiva el día sábado, porque había surgido un compromiso familiar el domingo y quería estar ahí porque estarían todos. Obviamente yo comprendí la situación, pero fue inevitable sentir rabia por eso. Esos días fueron bonitos, aunque también hubo un pequeño conflicto (para variar). Luego de que se fue definitivamente para Los Ángeles nos vimos en Septiembre (ella viajó a Santiago unos días y yo a Los Ángeles por su cumpleaños) y Octubre (cuando dio su examen de grado), y ahí pasamos juntos el fin de semana y en ambas ocasiones una noche juntos. Luego en Navidad en Talca. El resto fue puro chat y teléfono (Skype), otra vez, Ya cada vez, las despedidas me dolían más... Cuando fui a Los Ángeles, me quedé en su casa y en una ocasión se armó un conflicto. Un día me costó levantarme porque el cansancio estaba acumulado y no me la pude (por el viaje y la primera noche dormí pésimo), lo que provocó que atrasará a todas (la mamá de ella trabaja vendiendo colaciones por el centro). Eso provocó que ella se enojase. También su madre nunca estuvo muy de acuerdo de que ella estuviese conmigo (diferencia de edad, etapas y como ella me veía como la persona con la que su hija se proyectase). No le veía futuro a la relación, por eso ella me comentaba que cada vez que le decía que le mandaba saludos no la pescaba, le doy la razón en eso, pero no le di mucha importancia, total,. Sin embargo no tenía ningún conflicto conmigo como PERSONA, siempre fue muy amable conmigo y yo con ella, yo sentí que ella me atendió como un príncipe en su casa. Esos días allá fueron muy lindos. Un punto de conflicto era que las veces que vino acá, después de la que cuando vino a conocer a mi familia, nunca más la traje a mi casa, siempre que venía para acá salíamos a dar una vuelta. A pesar de que la instancia fue buena sucedió que mis viejos me criticaran tanto en frente de ella (por las mismas weas de siempre). Y a pesar de que les encuentro razón, para mí fue un detalle que me incomodó demasiado, ella me decía que no le daba importancia, pero yo no pude evitar sentirme mal por esa situación. A ella la acogieron sin ningún drama, les gustó. Ella siempre me llevaba para la casa de sus tíos, que es donde vivía en Santiago, al final terminé conociendo a toda la familia y todos fueron muy buena onda conmigo. En diciembre, en Talca, la llevé a almorzar donde mi abuela Hubo un gran detalle que ya me empezó a mermar, siempre me criticaba por mis actitudes de cabro chico (pegote y esas cosas), traté de cambiarlas, pero sin embargo era algo genuino. Ella lo comprendía, y me decía que otra persona no se quejaría de eso, que yo sería mucho más feliz con otra persona; era la primera vez que ella se fijaba en alguien menor (se fijó en mí sin ser su prototipo de hombre). Cabe destacar que ella tiene un problema de autoestima (dramas con el viejo), por su personalidad e incluso fisiológicos, que muchas veces se manifestaron en nuestros conflictos. Yo siempre la traté de apoyar en ese sentido, le decía lo hermosa que es, pero muchas veces volvía a aparecer. Yo también tengo algunos rollos conmigo mismo, pero nunca los dejé notar por lo amado que me sentía con ella. Hasta fines diciembre la relación se pudo llevar de buena manera, a pesar de los problemas. Sin embargo los primeros días del año ella terminó conmigo por el asunto de mis actitudes. En un principio claramente me costó aceptarlo, pero luego como me distraje más el asunto no me afectó tanto. Sin embargo ella siguió siendo amable conmigo, me llamó apenas supo que la aceptaron en un trabajo en Temuco. Se comportaba casi como si estuviesemos pololeando, a mí me confundió eso (pensaba ¿pa qué chucha terminó conmigo entonces, si ahora se muestra con ganas de volver?). Pero un día, yo me tomé a mal un comentario que hice, y la traté pésimo, diciéndole que sentía que me estaba agarrando pa'l hueveo y otras estupideces más. Ella quedó muy dolida después de eso y yo me arrepentí, me sentí un imbécil; no pude controlar mi frustración. Días después, ella tuvo que ir a Santiago, y a pesar de lo que había pasado aún quería verme, así que nos juntamos allá. Conversamos y nos reconciliamos. Sin embargo, al otro día se enojó y me criticó porque en el terminal, cuando ella se iba yo me acurruqué sobre ella (no la abracé ni nada, no encuentro que haya sido algo que le molestase tanto) y a ella le molestó. Yo me hice el wn no más y no dije nada, pero ella notó que me sentí mal. Y al otro día me contó que le dijo lo que pasó a una amiga y le dijo que estuvo mal lo que hizo, por lo que ella también se sintió mal. (Otro detalle es que durante todo el 2014 yo tenía proyectado volver a Santiago y vivir solo, pero al final me fui a estudiar a Valpo., y vivo con mis viejos; eso último fue un cambio de última hora pero las circunstancias no lo permitieron, y ella se molestó por eso. Aunque no creo que haya sido mucha la diferencia si me hubiese ido allá, ya que ella quería quedarse cerca de su ciudad para poder ayudar algo más a su mamá y a mí tampoco me hubiese gustado del todo que ella se viniera para acá sólo por mí). (Muchas veces me cuestioné si la relación iba por buen camino (claramente no del todo). A veces no pasaba una semana sin que tuviésemos algún conflicto y eso me aburría, no era sano. Yo también me equivoqué, pero de repente sentía que se enojaba por puras tonteras, o cuando algo me molestaba lo dejaba pasar porque consideraba que eran pequeñeces comparado con lo bien que me hacía sentir (no me gusta mucho armas conflictos, así que simplemente me callaba; lo que a la larga pareció ser un craso error. Una vez reaccioné mal porque se enojó por algo que hice sin querer y le respondí mal, ella se puso a llorar); incluso llegaba decir que yo la quería más que a ella a mí, porque yo no armaba conflictos por los errores o las cosas perjudiciales que ella hacía (porque como dije, consideraba que no valía la pena). Sin embargo, los buenos ratos con ella (que claramente eran la mayoría) estar con ella era lo mejor (cuando no existían roces, claro está; pero nos "arreglábamos de manera rápida), Debí estar muy enamorado como para sacar de no se donde tanta paciencia y voluntad para seguir intentándolo una y mil veces.) Luego de la reconciliación la relación se volvió inconstante. Yo estaba desmotivado por no verla y sin quererlo demostré menos interés, por la misma desmotivación. Además, yo tenía un trato con mis viejos: si a mí me iba bien en la PSU él me pasaría plata para viajar con ella, pero como ella no tenía plata (por el mismo tema de la movilización, cuando tuve que venir a Santiago y Temuco) y no quiso, a pesar de que yo decía que con lo que yo tenía nos alcanzaría para los dos; ella lo rechazó porque le daba lata que gastase mi plata en ella, que después se lo sacase en cara (esto último ocurrió porque una vez viajé a verla porque ella me pidió y aún sabiendo que tenía que volver al otro día por un compromiso, se enojó porque me fui (ella estaba en su casa sola), yo sentí que no había apreciado el esfuerzo que hice (me tuve que conseguir plata y fue algo muy rápido), no fue por el tema de la plata por el que me sentí mal sino por el del esfuerzo). Y también, cada vez que le proponía que fuese a verla a su ciudad le daba lata que me quedase a alojar en otro lado (por lo que pasó la vez anterior), y siempre me decía que tenía que esperar a que ella tuviese plata para poder salir. (Ahora que lo pienso, si hubiese ido quizás las cosas hubiesen sido distintas, pero ya no vale la pena lamentarse. No lo hice porque no veía motivación en ella. Esto era indicio de lo que estaba pasando y de lo que pasaría.) Durante Febrero las peleas se hicieron constantes, mi desmotivación se demostraba, de verdad traté de hacer que todo fuese como antes pero sentí que ya no tenía paciencia por todo lo que pasaba, por lo que mi actitud en las discusiones ya no fue de tratar de arreglarlas sino de ignorarlas porque estaba chato de que fuese tan reiterado, me mostré huraño e incluso hiriente otra vez :(. Peleamos para el 14 de Febrero porque yo no me preocupé de los detalles (se había juntado con otras fechas especiales para nosotros), justo el conflicto estalló antes de que fuese a hacer algo. Ese fue un día como la mierda, a pesar de que fue el cumple de mi viejo, me daba lata como todos estaban celebrando felices ese día. Pero después de un par de días, todo volvió a ser como antes, parecía que aún teníamos la disposición de estar juntos. Hace 3 semanas ella me llamó durante la tarde, en esa ocasión estaba muy bajoneado, las vacaciones se acababan y yo no la había visto casi nada, ninguno de los proyectos que tuvimos para el verano se pudo concretar. Le dije: "te echo de menos" a lo que ella contestó: "no se nota mucho". Fue tanta la rabia que eso me causó que en un arrebato le corté. Me sentí muy mal con lo que pasó, le mandé un SMS disculpándome, pero ya no sirvió de nada. Al día siguiente discutimos por lo que pasó y yo le pedí un tiempo sin hablar (a sabiendas de que eso es un sinónimo de terminar para ella, a veces me cuestiono haberlo hecho). Yo quería arreglar definitivamente las cosas, quería estar bien con ella a pesar de todo, pero ella me dijo que sentía que ya no la quería como antes. Además me bloqueó de FB porque dijo que le daba lata ver que estuviese conectado y no le hablase. Luego de eso, me llamó un miércoles, yo ese día entré a la U y ella en su pega en Temuco, Hablamos durante unos días (por whatsapp, aún no me desbloquea xD y ojalá no lo haga), ella me decía que me echaba de menos "aunque yo no quisiera nada con ella". Esos días busqué la forma de solucionar todo definitivamente. Hasta que el día sábado ella me dice que saldría con un colega a dar una vuelta por la ciudad. Yo sentí una envidia tremenda, por el hecho de que no pude salir nunca con ella durante todo el verano. Le llamé y le dije eso y ella me dijo que yo tenía que enfocarme en mis cosas porque para ella lo de nosotros había terminado cuando le pedí un tiempo. Al otro día yo me sentí pésimo y se lo dije. Le pedí disculpas si la había incomodado, y como me había dicho en un principio que no se terminó enojando. Dijo que la incomodé con la llamada (de repente le pregunté puras weas), que el loco fue súper buena onda con ella y todo eso. Terminó enojada y luego de eso perdimos contacto por unos días. A la semana siguiente hablamos un día (yo antes traté de buscarla pero no me pescó mucho), y le dije que de verdad me había dado cuenta que como estaban las circunstancias era imposible volver... Y el domingo de esa semana yo recibí una pésima noticia familiar (relacionada con un primo) y se lo comenté a ella, ya que ya había hablado con ella algo relacionado con el asunto y necesitaba conversarlo con alguien, se mostró preocupada y todo, aunque no de la manera que más la necesitaba, claro supongo que tampoco quiere involucrarse mucho en el tema. En ese mismo momento dijo que el colega le dio un beso y se le declaró, que se enamoró de ella apenas la vio. Con el otro asunto, que es mucho, pero muchísimo más grave, en el momento sentí que eso no me afectó tanto (además sabía que algo así podía pasar). (A todo esto, ella siempre que hablábamos me decía que estaba muy bien; yo la comprendía porque estaba en otro ambiente, la pega, todo era muy bueno para ella, etc... Pero tampoco me convencía mucho, de como puso salir de esto tan rápido) Al día siguiente me volvió a dar el bajón, me junté con un amigo y le conté todo lo que pasaba. Él me dijo que no tenía vuelta, que lamentablemente ella nunca pudo pasar por alto ciertos detalles a pesar de que lo intentó. Así que le pedí a ella un rato pa conversar, le dije todo lo que pensaba. Que, aunque le creía cuando me decía que estaba bien, también sentí que podían pasar otras cosas: una de ellas es que me decía eso para que me resignara porque a pesar de que aún existía amor ya no tenía vuelta, o porque de verdad tenía razón cuando decía que ella no me quería tanto como yo a ella. Entonces me dijo que aún me tenía cariño pero que ya no sentía lo mismo, que se había dado cuenta los últimos días que pasó en Los Ángeles; me sentí confundido porque esos mismos días me decía que me extrañaba (aunque tal vez una cosa no esté directamente relacionada con la otra). La conversación no terminó bien, porque le dije que tratara de manejar sus actitudes para que no le afectasen en sus relaciones, ella se enojó porque fui hipócrita, me dijo que ella también me había aguantado varias cosas y que no me había podido perdonar que la haya tratado mal. Luego de eso quedé hecho mierda, y le mandé un mensaje tratando de explicar las cosas; pero no respondió. Estos días me he tratado de apoyar en mis amigos, y una amiga de mi primo, con la que con el tiempo también nos hicimos muy amigos, me preguntó por él. Y yo le conté lo que había pasado con mi ex. Y ella me animó a volver a contactarme con ella (desde la perspectiva que le dio su experiencia). Y yo, testarudo, me convencí. Entonces, en la conversación me dijo que no había entendido mi comportamiento. Yo, más calmado, le dije que no creía mucho que me haya olvidado tan rápido, que me gustaría que me lo dijese mirándome a los ojos. Ella me volvió a decir que ya lo habíamos hablado y que ya no tenía vuelta atrás. Que yo debo hacer mi vida acá y ella allá. Con respecto al colega, me dijo que en una le había pedido pololeo, pero ella le dijo que aún no era tiempo porque venía saliendo de una relación. Aunque me dijo que tienen algo de onda, que él ha sido un gran apoyo para ella allá en Temuco, que siempre está preocupada por ella y todo eso... Claramente a ella eso le sube harto el autoestima y se siente muy bien con esa situación, llegar a otra ciudad practicamente sola no debe ser muy fácil. Me dice que nunca antes se habían enamorado de ella de una. Lo más probable es que terminen juntos, misma pega, misma etapa, misma edad... lo tienen todo a favor. También siento cierta alegría por ella porque quiero que sea feliz ;) Al fin y al cabo, ninguno de los dos quiso terminar en mala onda (ella está abierta a la posibilidad de seguir siendo amigos e incluso a volver a vernos y yo no le guardo rencor), ambos fuimos muy felices juntos (a pesar de los problemas, las discusiones (a veces constantes y esas cosas... Se que puede sonar muy contradictorio). Pero obviamente yo necesito reponerme del todo y que ella no guarde rencores. Le dije que se diera la oportunidad de ser feliz ya que todo está a su favor, que le ha costado mucho llegar a donde está, pero que fuese sincera consigo misma. Le dije que le agradecía por todo lo bien que me había hecho sentir, lo feliz que fui con ella, además de que si necesitaba algo yo iba a tratar de ayudarla. Tengo la mejor disposición a seguir siendo amigos, pero más adelante; ya que yo necesito reponerme del todo y olvidarme de lo que pasó y ella necesita perdonarme lo malo que hice. A ella también le da lata contarme lo que le pasa sabiendo que aún sigo enamorado, tiene que pasar mucha agua bajo el puente para que las cosas se den. Espero más adelante se abra la posibilidad, ya que no me gustaría mucho romper contacto con alguien que fue (es) tan importante para mí. Yo creo que se puede, soy demasiado ingenuo y esta es la primera vez que paso algo así, además ambos estamos con esa disposición, pero sé que se necesita mucho tiempo. Ella fue mi primera polola, con ella viví muchas cosas por primera vez y nadie me había hecho sentir como lo hizo ella. Lo que más valoro es su sinceridad, incluso cuando algo me dolía, prefiero saber las cosas antes de andar suponiendo (creo que todos). Es cuático cuestionarse que una persona con la que estuviste tanto tiempo, compartiste tantas cosas y con la cual te amaron tanto y ahora no quede casi nada de eso. Que sientas que no eres lo que la otra persona quiere. Supongo que tiene que ver con las etapas por las cuales pasamos Reitero que a ella no le guardo rencor, sé que fue lo más honesta que pudo. Todo lo que tengo (las cartas, una foto y el cuaderno que está acá los guardé), esperanado por el momento en donde no me afecte verlo o releerlos. Al final, quiero que quede lo bueno. Ahora estoy resignado, no tengo la intención de buscarla ahora, sé que la wea ya no tiene vuelta; aunque es obvio que me da rabia estar así y lo que pasó, tengo una memoria tan wna que hago asociaciones locas lo que provoca que cualquier wea me haga acordarme de ella y me venga el puto bajón (una vez estuvimos en el mirador de Barón y muchas veces tengo que pasar por ahí, por ej.), creo que está demás decir que aún la amo. Aunque me distraigo caleta en la U, y trato de juntarme con mis amigos para venirnos juntos de Valpo., ya que volver a la casa solo es una paja (viajo más de una hora (a veces casi dos) para ir y volver respectivamente), es inevitable que aún sienta pena y frustración porque sentí que di todo hasta que no pude más y aún así las cosas no resultaron (suelo ser una persona que no termina todo lo que empieza xD, un wn a medias), de lo único que me 'arrepiento' es de no haber actuado cuando ya no me quedaban energías y haberla tratado mal. :( Pero comprendo que ya la relación no podía seguir así, los problemas se fueron acumulando y si no se solucionan de forma correcta, si son reiterados pesan mucho; ella nunca pudo pasar por alto ciertos detalles míos a pesar de que lo intentó; y yo me sentí frustrado porque intentaba comportarme diferente pero al fin y al cabo siempre me criticaba por lo mismo. Y llegar a tratarse mal representa un punto casi sin retorno. Y no quiero estar así por mucho tiempo (igual siento algo de 'envidia' por el supuesto hecho de que ella ya pasó de mí (digo supuesto porque sigo sin creerle del todo) y yo aún no puedo hacer lo mismo). Pero sé que es un proceso que tengo que pasar y que yo soy el principal responsable en reponerme, total no creo ser el primer o el último wn que queda solo después de prácticamente haberse jurado muto amor eterno con la otra persona xD. No voy a negar que me gustaría volver a tener contacto con ella más adelante (tampoco voy a negar que quizás en el futuro me duela más el travesaño de Pinilla que el no saber de ella y en una de esas no la vuelva a buscar). Pero eso se verá con muuuuuuuuuucho tiempo. A los que leyeron toda esta wea, muchas gracias. De verdad me sentí mucho más tranquilo al escribirlo Y eso, me gustaría mucho leer sus opiniones. Sé que igual es difícil formarse un criterio acertado a través de un relato. Por eso traté de reflejar muchos detalles con un punto de vista que representase lo que ambos pensábamos... Y a pesar de que en relato quizás se denoten más los problemas que tuvimos (no nombre los buenos porque son mucho más, pero hay muchos que son para destacar y la palabra 'conflicto' se repitió muchas veces), tengo la certeza de que fue mucho más lo bueno y no me queda duda de que ambos nos amamos y fuimos muy felices durante la relación. Si encuentro que alguna cosa se pudo decir de mejor manera, voy a editar el texto sin cambiar la idea principal. Gracias por su atención, saludos.

y de qué nos puede servir eso? Digo, se supone que hay que distraerse de alguna forma

La vida sigue no más, saludos :)

Con tal de que sean buena onda, no hay drama. Tampoco pido mucho ;)

Nombre: Luis Edad: 22 Sexualidad que usan actualmente: Hétero (actualmente ) Lugar donde viven: La Cruz (entre La Calera y Quillota pa'l que no cache) Email (para las partuzas y los jotes): <script data-cfhash='f9e31' type="text/javascript"> /* */</script> Con Gorrito o a capella: A capella (obviamente con todas las certezas) Hobby's: Música y fútbol (aunque para esto último apruebo con 4) Serie Favorita: Los Simpsons y el Chavo (generalmente no veo muchas series porque me engancho y procastino) Tiempo con el agua cortada (si no tienes el agua cortada para que xuxa entraste en buena ++++ ): Desde Navidad Arriba o Abajo??o ambas??: De lado alguna pose tipica??[referente al makasutra]: Ídem Trabajas, Estudias, Vagologo, Ingenebrios en Alcohologia?? (puedes elejir mas de una): Empecé Matemáticas en la PUCV Que pensaste del Clú antesde entrar??: En realidad no vi mucho, más allá de que parece un buen lugar de conversación. Terminé la semana pasada (entro como revirginado total), pero ahora tengo un problema que dejó eso como una alpargata (aunque las dos cosas me afectan muchísimo), así que espero que me sirva como una 'terapia'. algun comentario del clú hasta donde lo conocen: .... recién vengo entrando, no tengo mucho que decir, salvo que espero pasarla bien no más

el FEAR OF A BLANK PLANET, tiene la misma onda OK Y el 'The Incident'?

Bajando el Absentia y el Deadwing que son los discos que más conozco (de lo poco que conozco de Porcupine Tree) Gracias por el aporte :)

Eso más que nada, como indica el título no responde el botón Encendido/Apagado y que también sirve paa bloquear la pantalla. Lo que significa que siempre que trato de ocuparlo, no puedo al no responder el botón la pantalla se queda en negro. Solo la puedo desbloquear cuando conecto o desconecto el cargador o el cable USB o al recibir una llamada. (para los que no sepan el celular es éste y en la imagen se indica el botón) Lo más probable es que sea un problema de desgaste, pero no estoy 100% seguro Gracias por la ayuda, saludos.