Solarmusic

Pereceras: que vas a cambiar de apellido . ;)

se dice con challa jajajaja

asi dicen todas las minas que tratan de acostarse contigo.

Weon, hazte ver. pusiste como estaba tu mente. Y aporta pa la otra.

Yo soy tan malo, que le digo a Arenita que es super inteligente. ;) ;)

Desnuda: Acción de deshacer nudos. ;)

Pobre cabra :( :ROLF: :ROLF:

Onwed como la mona el paseo. ;)

Yo soy malo po loco, yo les mandé de regalo puras golosinas con azucar a los enfermos del centro de dialisis. ;) ;)

;) muy fome ;) es lo que hay por el momento <_<

Puse un disco de Sandro, prendí un cigarro ... Y Muriooooooooooooooooo ;) ;)

733 Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos. Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono super chiquitito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó el momento para ponérselo en sus partes y traerselo para Chile. Cuando ya están en el avión de regreso , el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su "Niño". No puede disimular su placer y empieza a gemir. llegaba a poner los ojos blancos el tipo . Así tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, lo lleva al médico por si se ha agarrado alguna enfermedad rara en la isla. Llegan a la consulta del doctor y éste le pregunta: - Señor, ¿qué le pasa a usted, que su mujer dice que se comporta muy raro? - No sé, es que últimamente me excito muy rápido. - A ver, bájese los pantalones y los calzoncillos para ver si pillamos el problema. El gil los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo colgado en el paquete: - ¡Chucha, que cresta???!!! ! Un mono durmiendo!!! O_o - ¡Claro! ¡Y que quería ??? si con las 3 mamaderas que se tomó , no va a estar durmiendo el mono weon!!! :ROLF: :ROLF:

730 La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez. El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'? Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'. Y no han tenido niños aun? No padre, aun no. El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo' Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora? Muy bien padre. Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?' Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10 ¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela :angry: :angry:

Como el topic anterior lo volaron los super moderadores , he decidido volver a poner la versión 2.0 del Juego del Chiste. Yo empezaré con un Chiste y segun mi petición, el proximo chiste deberá tratarse sobre la petición o alñ menos contener la palabra para justificar el aporte. Así que aquí empiezo con uno... UN JOVENCITO ITALIANO..... -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’. > > El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? -Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo’. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré’. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -Mis labios están sellados’. -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -‘¡Cuatro meses de vacaciones y cinco excelentes datos de putas!’. :ROLF: Ya, quiero que el proximo chiste sea de algun cuento de niños famoso. :)

hay fechas que estan estipuladas y agendadas, pero hay cosas que se aplazaran porque no se han dado ciertas cirscunstancias que el NWO estaba esperando, osea, el trazar planes con varios años de anticipación los hizo pensar que muchos serian más credulos o que habría más cooperación, pero la información ha hecho que cosas no le resulten como ellos han quedrido. No dudo que muchas cosas ya no pasaron, pero creo que otras solo se han aplazado solamente hasta que se cumplan ciertas cirscuntancias para dar esos pasos.

Yo soy malo po loco, yo me mando los feroces peos adentro del acensor cuando viene una Sra. embarazá pa ver si vomita. :hide:

Un tipo hablaba con un amigo judío que estaba de cumpleaños, y le dijo: Feliz cumpleaños Isaac !! cuantos cumples ? 30 años. Osea, que somos del mismo año?? del 79? si po, en ese año NAZI...... Y MUrioooooooooooo el Judio. ;) ;)

Yo soy malo po loco, yo le dije a Robbie Williams que se hiciera el weon con el ingles de Lucho Jara y que dijera que no se le entendía nada. :ROLF: :ROLF:

Gustaba: Fans del grupo Abba. Gusta- aba.

Yo soy malo po loco, yo soy tan malo que le tiro una pelota de basketbol al montaje que un weon que lleva haciendo 10 dias y casi 300 mts largo de una hilera de dominós paraditos para batir el record Guinnes.

A éste tipo si que lo funaron OWNED, y le clavaron unos Clavitos ;) ;) ;) O_o O_o O_o O_o

Va un tipo muy apremiado al doctor y le dice: Sabe, me siento en el baño y muchas veces no puedo cagar, pujo y pujo, y no pasa nada, incluso cuando estoy que me cago no hay caso.Y pucha que me siento mal el resto del día. El Dr. le ausculta la wata y le dice que no tiene nada, le dice que se baje los pantalones para revisarle el chiquitin a ver si era una falla mecanica de salida, y le revisa el asterisco y no le ve nada de raro. Así que le dijo que se volviera a vestir, pero cuando el tipo se da vuelta para subirse los calzoncillos, el doctor se percata que el paciente tiene el feroz miembro,digno de competición O_o Así que el doctor rapidamente saca una deducción y con su ojo clinico le pregunta al paciente: Oiga Sr. Jara, dejeme hacerle una última pregunta en cuanto a su problema: ¿Cuando Ud. se sienta a echar la larga, la "herramienta" la deja dentro o afuera de la taza del baño? -Adentro po' , por si sale un pichicito. Aaaaaahhhhhh, entonces lo que a Ud le pasa ..... Es que tiene el hoyo del culo totalmente cagao del susto . O_o :banana: :banana:

Siempre vamos con un grupo de amigos a jugar pool, y hay uno que tiene una raja pa que se le caigan las bolas, asi que le pusimos por rajudo.... MANDRIL CON HEMORROIDES :ROLF: :ROLF: :ROLF:

721 Habla un weon rico con un weon pobre… -En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: -En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

depende, porque si en la metida de cabeza se les corre la pintura o se corre una pestaña, entraran alegando o llorando al hoyo :ROLF: