Solomid

Tu respuesta no cambia la realidad de hoy en dia (y posiblemente de todos los tiempos), son todas maracas, no lo digo como insulto, ya que es la verdad. SI se entiende se entiende.

Me equivoque? Todas las mujeres disfrutan teniendo a un weon detras de ellas, aunque tengan 0 interes por él, siempre van a querer tenerlo detras de ellas, y si ven que el weon se esta alejando van a hacer algo para que se vuelva a acercar pero no lo suficiente como para tener algo, solo quieren tenerlo ahi, como el repuesto. Por lo tanto son todas maracas.

A mi me paso lo mismo. Debiste aprovechar, si al final son todas maracas.

Este Domingo pasado salí con mi compañera de trabajo que mencione en el post anterior, fuimos a tomar al bella, conversamos mucho, estuvimos hasta las 3 de la mañana en un bar y luego nos fuimos, pero no dimos más de 20 pasos y ella de repente me agarra y comienza a besarme como loca y a toquetearme (yo hice lo mismo obviamente). La cosa es que después de muchos besos me dice que quiere ir a un motel conmigo, a lo cual yo accedo (era que no). Llegamos al motel, tuvimos sexo por mas de hora y yo no fui capaz de terminar (no entiendo porque, quizas estabas muy cansado, tenia sueño, quizas simplemente ella no me gusta de verdad... no lo se), y ella puso una cara de desilusión que me dejo muy mal, pero igual a la mañana siguiente tuvimos sexo denuevo (sexo anal), y ella parecía estar bien, pero ahora denuevo dejo de hablarme y yo ya no entiendo que pasa. Parece que de verdad me esta solo usando o quizas yo de verdad la hice sentir mal al no terminar, pero la cosa es que ya estoy cansado de ella y su actitud de mierda. Ademas, ahora que al fin tuve sexo con ella, como que siento que ya no me importa tanto...

Para la gente que ha leído todo el tema, en un post hable de una compañera de trabajo que me dio un beso (el primer beso de mi vida...). Bueno después de unos meses las cosas se pusieron más serias, ella termino con su pololo (esto fue por Octubre) y empezó a salir conmigo, un día durmió conmigo en mi casa (lo cual creo que fue lo peor que pudo haber pasado), no tuvimos sexo aunque yo intente que pasara (ella me dijo que no quería "hacerme daño", puesto que ella seguía enamorada de su ex pareja). La cosa es que salimos un par de veces y yo obviamente estaba muy feliz con eso (al fin una mujer que me interesaba se fijaba en mi), y obviamente me termine enamorando de ella (aunque no se si de verdad me enamore de ella o de la idea de al fin estar con alguien) pero ella me dijo que no iba a hacer nada (nuevamente porque no quería "hacerme daño") y porque el resto de mis compañeros de trabajo ya estaban hablando sobre lo nuestro, y la verdad es que todos me decían que ella solo me estaba utilizando. Una de mis compañeras me dijo que ella solo me usaba como "parche", y creo que estaba en lo correcto, ya que luego de un tiempo ella me dejo de hablar y nunca me explico que estaba pasando. Pasado un mes (ya Diciembre del 2015), descubrí que había vuelto con su pololo y que incluso iba a viajar a brasil con el de vacaciones. Ahí me di cuenta que de verdad ella solo me estaba usando para subirse el ego o algo así, después de todo yo estaba baboso por ella, supongo que eso le gustaba. La cosa es que nunca en mi vida me había sentido tan mal, es una situación que de verdad no me gusta, jamas había sentido tanto dolor dentro de mi, y no se que hacer para que se detenga. Habia avanzado mucho, me habia vuelto mas sociable y mas seguro de mi mismo pero esto me dejo demasiado mal y no se como recuperarme...

Bueno, increíblemente los comentarios que mas me sirvieron al final fueron los últimos en los que me mandaron todos a la mierda, ya que me hicieron darme cuenta de que estaba puro llorando y perdiendo el tiempo sin hacer nada mas que sentir pena por mi mismo. Ha pasado un tiempo y he hecho un par de cosas, busque a un buen psicólogo y ya llevo más de un mes viéndolo (y me lo estoy pagando yo), aunque no siento que este sirviendo de mucho. Estoy tratando de hablar más, sobretodo con mujeres, y decir lo que pienso sin importarme tanto lo que vayan a pensar de mi. Y sobre eso...me canse de pensar en como seria juzgado si lo hacia, y decidí ir a ver a una escort. Investigue mucho y busque por muchas paginas en internet hasta encontrar a una mujer atractiva, buena y que no fuera de esas que se te tiran encima apenas llegas, ya que obviamente quería explicarle que nunca lo había hecho y que lo tuviera en cuenta. Al final encontré todo lo que buscaba en una joven de 24 años que, según ella, trabajaba de escort para pagarse la universidad. Tener sexo con ella fue increíble, creo nunca me había sentido tan bien en mi vida, y fue aun más satisfactorio haber durado tanto, al punto de dejarla cansada (yo de verdad pensaba que iba a durar unos segundos, jaja). Salí tan satisfecho de esa situación que hasta mejoro mi confianza, y me relajo, ya no estoy tan pendiente de lo que piensen de mi, ni me siento inferior ni nada por el estilo, estoy mucho mas tranquilo, incluso he sido capaz de centrarme en estudiar para la PSU o re tomar hobbies que tenia botados de hace años. Lo único malo de esto es que obviamente me dan ganas de ir a verla otra vez, pero no es tan fuerte como pensé que sería. Obviamente no todo es bueno pero ahora mismo no tengo ganas de hablar de lo malo, solo quería escribir esto por si aun hay alguien que le interese leer sobre mí, y porque escribir en algún lado lo que me pasa se siente bien.

Eso es lo que me frena en realidad, creo que si doy el paso y contrato a una voy a terminar adicto (igual me un poco de lata perder la virginidad con una escort), o sea, porque conformarme con las feas que me toman en cuenta si puedo pagar por una diosa? Y no quiero tener un trabajo full, me gusta el que tengo y quiero conservarlo para el próximo año cuando comience a estudiar.

Pero dime exactamente cuanto cuesta una escort buena, si trabajo de part-time nomas, no es que gane mucha plata.

Son días como estos en los que no tengo nada que hacer que me empiezo a sentir mal. Los 3 días que trabajo (Viernes, Sabado y Domingo) me cambia el animo al tiro porque se que voy a conversar con mis compañeros de trabajo y haré algo productivo (mi trabajo, obviamente), pero ya al final del Domingo me empiezo a sentir mal, no se como explicarlo, es como que durante esos 3 días existiera y luego los otros 4 volviera a ser nada...

¿no notan otra derivación respecto de lo que nos ha contado hasta ahora.?....... lo que gatilló, lo que vivió en la supuesta fiesta donde estuvo con las compañeras, lo que sintió después, lo que resultó de ese momento, y ahora estas frases que se manda el compadre este? será percepción mia ....... lean sus comentarios...... A veces pienso así, a veces pienso diferente, ni yo se lo que quiero...

Algunos simplemente no tenemos la facha ni las habilidades sociales como para hacer que una mujer quiera estar contigo. A mi me falta de todo, y dudo que algún día eso cambie, y la verdad es que la mujer en si (su forma de ser y esas cosas) no me interesa, solo quiero sus cuerpos, así que pagar por ellos no es muy diferente a invitar a almorzar a una mujer y ver si resulta la cosa...

Es verdad, esa presión de tener 23 años y nunca haberlo hecho es terrible. He pensado en contratar a una prostituta o escort (como quieran llamarles) para por lo menos poder decir que lo he hecho...

Pues yo creo que si aceptara y abrazara mi ego y lo dejara salir, mi vida cambiaría para mejor.

Que taller literario acá en Santiago es recomendable o cómo debería empezar si quiero escribir algo (Lo de leer mucho ya lo hago) ?

Da lo mismo lo que estudie, sea lo que sea llegare a ser uno de los mejores, intelectualmente se que estoy por sobre el resto. El problema es que en el ámbito social soy un retrasado mental, me cuesta conocer gente, sobretodo mujeres, nunca he tenido una amiga. Le tengo miedo al ridículo y al rechazo, y mil cosas más... Pero este año he hecho muchos avances, en realidad: pase de no hacer nada a trabajar los fines de semana en una tienda en un mall, de no ser capaz de mantener una conversación con una mujer por más de 5 minutos a hablar con todas mis compañeras de trabajo, una de ellas me dio mi primer beso (y ella noto inmediatamente que no tenia experiencia), otra, en un carrete de la gente del trabajo, me dejo tocar sus pechos. Esta semana incluso invite a almorzar a una de ellas (algo que hace unos meses ni se me habría cruzado por la mente hacer ni mucho menos me habría ATREVIDO a hacer) y me dijo que si, y fui capaz de hablar con ella de forma normal, si se entiende. Pero a pesar de todo esto no logro dejar de sentirme mal. Y es que luego de experimentar esas cosas con esas mujeres, por mínimas que sean, lo único que me pasa es que quedo con ganas de más. De verdad deseo a una mujer a la que poder besar y tocar cuando yo quiera, pero no se si sea capaz de lograr eso, no se si sea capaz de que una mujer se enamore de mi. Este Viernes, cuando volvía a mi casa, empece a sentir una rabia desmesurada, iba por la pasarela y en medio de esta comencé a gritar, a golpear las rejas, y luego me puse a llorar como nunca había llorado en mi vida, ni siquiera se porque. Quizás tenia rabia conmigo mismo, con una situación en especifico, no se. Luego llegue a mi casa y me mire al espejo y, tampoco sabría decir porque, empece a sentir rabia de nuevo. Golpee el espejo con tanta fuerza que me hice mierda la mano.

El problema es que a mi tampoco me llama nada, no hay nada que me interese, o que me guste, hacer, no al punto de querer vivir de eso o cosas por el estilo. O sea, yo no tengo eso que los demás tienen que los inspira a levantarse todas las mañanas. A mi básicamente no me importa ni me llama nada. Lo único que a veces me provoca algo es ese deseo que tengo de ser admirado, pero para eso tendría que hacer algo que solo sucede en las fantasías de todos (ser músico, actor de cine, escribir un libro, etc).

Pero que pasa si no quiero hacer nada? Que hago para llegar a QUERER hacer algo?

No soy ningún troll, ni vine acá a que los demás sientan lastima por mi. De hecho, escribí todo esto porque esperaba que alguien me escribiera, quizás, lo que necesitaba leer. He leído bastantes post de este foro y se que hay gente con experiencia sobre este tema que quizás podría decirme algo útil, y así fue. En resumen lo que tengo que hacer es dejar de ser un marica y centrarme en mi mismo y en lo que quiero hacer en el futuro, es bastante simple, y creo que lo he sabido desde hace tiempo. Pero una cosa es saber lo que tengo que hacer, y otra muy distinta es ser capaz de hacerlo.

Bueno cuando escribí esto estaba sintiéndome muy mal y por eso se lee como que solo siento lastima por mi, pero la verdad es que yo soy una persona muy egocéntrica, al punto de lo narcisista, hay gente que cree que esto significa tenerse un exceso de confianza pero no siempre es así, en mi caso es que siempre estoy pendiente de lo que el resto piense de mi y la única forma de sentirme valorado es viendo que los demás me valoran. Es por esto que yo miento mucho y trato siempre de inventarle a los demás una versión mejorada de mi. En realidad, en lo que va de mi vida, he tenido mi oportunidad con unas 2 o 3 mujeres (ellas se me han acercado a decirme que tienen interés en mi), pero aquí es cuando mi ego sale y cuando miro a esas mujeres siento que no son dignas de mi, que si la gente me ve con ellas en la calle se reirán de mi porque no me dio para algo mejor (ninguna de ellas era atractiva). Y es que ese es otro punto, a mi la mujer en general nunca me ha importado, lo que me importa es lo que conlleva estar con una mujer ATRACTIVA: respeto, admiración, aceptación. O sea, en el fondo igual quiero sentirme querido por una mujer, pero por una que sea linda y deseada por muchos, y es por este tipo de mujeres que siempre me he sentido rechazado. Se que mi forma de pensar esta mal, pero me es muy difícil dejar de ser así. Bueno, por algo el narcisismo es considerado una enfermedad. Gracias por sus comentarios.

Acabo de crear esta cuenta y quiero escribir esto acá porque no se donde mas hacerlo. Me gustaría quizás hablar con un psicólogo pero me da vergüenza decirle a mis padres sobre este problema. Tengo 23 años y nunca he estado con una mujer, y la verdad es que eso es algo que me carcome y me hace sentir miserable, menos hombre, TODOS los días. Es un tormento horrible, saber, ver, como todos los hombres pueden estar con una mujer menos yo. Y ya es algo que no puedo soportar más, de verdad quiero estar con una mujer, tener sexo con ella, sentirme hombre, sentir que valgo algo. He estudiado dos carreras (Una por 2 años y la otra solo dure un semestre) y ambas las he dejado porque me he sentido rechazado por el sexo femenino. A ese punto he llegado, siento que jamas podre seguir adelante y centrarme en mi hasta poder estar con una mujer, y mientras más tiempo pasa más creo que nunca va a pasar (adolescentes de 15 años lo han hecho un montón de veces y yo con 23 nada de nada...). Obviamente me van a preguntar sobre mi apariencia física, y sí, soy feo, y mi forma de ser es bastante aburrida. En el fondo se que no tengo nada que ofrecerle a una mujer, y por eso es que me siento tan mal, me odio a mi mismo y me pregunto día a día porque no pude ser mejor... No se si alguien leerá esto ni tampoco si me responderá algo, y la verdad tampoco me importa mucho, solo quería desahogarme de alguna forma (nunca le he hablado de esto a nadie).