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He sido un vaca!

orientacion al problema

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1 respuesta a este tema

#1 inoxas

inoxas
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Escrito 16 de agosto de 2016 - 16:28

QUIZA NO ESCRIBO NADA O NO ENTIENDAN SOLO QUIERO TRATAR DE ARRANCARME ESTE MAL QUE SIENTO EN MI SER.

HE SIDO INFIEL Y NO ES LA PRIMERA VEZ. 

 

Nose que hacer… me siento horrible, necesito esclarecer todo esto. Pero se que tampoco va a solucionar nada. Es mucho el daño provocado y no se cuanto puedo soportarlo.  Tengo miedo,  miedo a desaparecer, o peor aun,  convertirme en algo aborrecible. Así me siento y no se como liberarlo, por más que enfrente la situación en la que estoy, la verdad ahora siento el dolor causado, siendo yo el único culpable solo ruego tener el temple suficiente para poder levantarme. Estaré solo tal vez y tendré q levantarme solo.  Tal efecto en las personas que tengo cerca hacen que tomen distancia de mi y al final estaré solo como verdadero castigo, ni siquiera tendría el consuelo de mi mujer, la persona que siento que amo pero que le he causado tanto dolor en la vida. Espero algún dia realmente pueda perdonarme y yo espero algún dia sanar este mal que siente mi corazón y que de alguna u otra manera renovar mi vida.

Quiero manejar mi vida correctamente, pero nunca he tenido valores reales a los cuales aferrarme, empecé mal y terminaré mal, lo triste es que cargaré con esto toda mi vida y no querré a nadie y nadie me querrá porque soy lo mas bajo que puede existir. Soy un cobarde, que hasta de morir tiene miedo.

No encuentro la paz, siento y pienso que esto no va a acabar jamás, solo con el desquite de quien he dañado, o el perdón de estos, pero siento que no lo tendré. Me siento tan tan avergonzado de mí, no he entregado nada en esta vida a nadie ni a mi propia familia, ningún estímulo. Por qué tanta maldad en mí, si soy quien odia la maldad, trato de no hacerle daño a nadie, de poder ayudar en cualquier cosa que sea. Sin embargo, la realidad es otra, un hombre que esconde sus reales motivaciones, impulsadas por la frustración, infelicidad, la pasividad misma para no dar importancia a las cosas, LA SIRVENGUENZURA que me ha puesto en el lugar en que estoy ahora y no lo quiero asumir. Siento una lucha entre 2 caracteres de mi vida y en esta lucha nada más perdí, ni siquiera ha ganado una, solo perdí yo. Ahora cuando pase lo peor, necesito alimentarme de buenos deseos, de tener apoyo moral que es lo que en este momento me afecta y está recién comenzando y me siento atacado y no se como botarlo, he intentado llorar. Lo he hecho pero no es suficiente y hay veces en que lo deseo y no me brotan las lágrimas. Me he quebrado varias veces pero aun asi no logro soltar toda mi mala energía que me consume. Cuesta dormir, cuesta despertar, cuesta mirar a mi alrededor; esposa e hijos, familia.

Solo he sentido miedo similar en conflictos de mis padres o en otros pasajes de mi vida, que ahora que lo recuerdo no me había detenido a percibirlo pero asi lo es, asi se siente un pavor inmenso. Para mi no es fácil todo esto, el descontrol de mi vida obviamente lo formé yo porque quise, pero dejo la interrogante de porqué lo hice, si tan malo no me considero. Habrá algo en mi ser o en mi historia de vida que pueda asociar, porque de verdad no me explico tanta embarrada que he dejado en el camino y ensuciado a varios, y yo mismo también me he manchado.

QUE ANGUSTIA, MALDITA SEA!

 

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Como poner una barra en la firma??
Con que programa o web??

#2 AnibalLorca

AnibalLorca

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Escrito 18 de agosto de 2016 - 17:28

Uno de los tantos golpes que nos hace mas fuertes.


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Ingeniero Civil I.

U. de Chile





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